Умная мысль может прийти и дураку, но с ее стороны это будет глупостью.
• • •
Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.
• • •
В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»
• • •
Друг — человек, чью фотографию вы никогда не повесите на дартс.
• • •
Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время:
— Уменьшается стресс.
— Появляется стимул ходить на работу.
— Взаимоотношения становятся более доверительными.
— Уменьшаются расходы на отопление.
— Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
— Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
— Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
— Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
— Сокращается потребность в служебных автомобилях.
— Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
— Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
— Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
— Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
— При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
— Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
— Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
— Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
— Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
— Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
— Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
— Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
— Повышается моральное удовлетворение от работы.
• • •
— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина-говядина!
• • •
Есть деньги — есть девки. Есть девки — нет денег. Нет денег — нет девок. Нет девок — есть деньги. Есть деньги — есть девки... И никак из этого проклятого круга не вырваться!
• • •
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
• • •
Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри — значит, вам больше нечем заняться.
• • •
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
• • •
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
• • •
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре. Покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
• • •
После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы».
• • •
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к желудку мужчины лежит через его жопу...
• • •
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
• • •
Если вас приглашают на танец сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хороводы.
• • •
Гитлер вызвал астролога и спрашивает:
— Когда я умру?
— Мой фюрер, вы умрете в день великого еврейского праздника.
— Интересно какого?
— Не знаю. Но когда бы вы не умерли, это будет день великого еврейского праздника.
• • •
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
• • •
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
• • •
Студент-медик сдает экзамен. Билет — беременность. Он ничего не знает. Препод ему:
— Ну, какие вы знаете признаки беременности?
Ему из аудитории подсказывают:
— Живот большой, волосы выпадают, характер портится.
Он все это повторяет, препод ему:
— Хорошо, зайдите ко мне после экзамена.
Студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему:
— Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен!
• • •
Чем ленивей человек, тем большим подвигом считается его труд.
• • •
Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток — Юля Зуева...
• • •
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
— Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
— А он без носков.
• • •
Сразу две медали получила Семья Анискиных после рождения тринадцатого ребенка. Она — «Мать-Героиня», он — «Муж-Козел».
• • •
Скажешь люблю — плачет от счастья, не скажешь люблю — от горя. Ну что же, буду трахать молча.
• • •
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик:
— Что не спится без батьки?
• • •
— Папа, а почему он при виде разбившегося яйца потерял сознание?
— Он петух, доченька.
• • •
Сидят два пенсионера в парке на лавочке, беседуют. Проходит мимо фотомодель. Старики ей в след:
— Да!
Один говорит:
— Вот мне бы сейчас лет на 40 помолодеть, я бы её трахнул.
— Ты что дурак? Одна минута удовольствия, а потом еще сорок лет работать.
• • •
Машенька:
— Меня аист принес. А тебя?
Танечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А я морковкой зачат.
• • •
Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».
• • •
Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Такая она — райская жизнь у нас, клопов!
• • •
Звонок с телеграфа:
— Дорогой папочка, поздравляю тебя с Днем Рождения от всего сердца до члена...
— До чего?!
— Дочь Лена.
• • •
— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в фотошопе.
• • •
— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево.
— А газетка у вас есть?
— Вы что, у нас туалетная бумага!
— А газетка есть?
— Отвяжись, нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
• • •
— Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
— Он пишет, что банками.
— Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
• • •
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу изодрали!
• • •
Парня молодого проважают в тюрьму всё семьей. Мама говорит:
— Заходи пантуйся сразу, быкуй на всех. Как свой авторитет поставишь, так срок свой и проведёшь!
Заходит он в камеру смотрит все такие кенты сидят. Говорит:
— Всем встать, бля!
Все охренели, встают, один ток сидит.
— Ты чё сел?
— Я петух!
— Так бля, теперь я здесь петух!
• • •
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...
• • •
Муж — жене:
— В египет не поедем. Там евреев взрывают.
Жена — мужу:
— Так мы же не евреи!
• • •
Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?
• • •
В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.
• • •
— Где ты живешь?
— На Русском острове.
— На Сахалине?
— Нет, в Калининградской области.