Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости. Ту соседи отговаривают:
— Не езди, русские такие грубые.
Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям:
— Неправда, зять такой внимательный, каждое утро «Япона мать, пойдем завтракать».
• • •
В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах — поменять на пуленепробиваемые.
• • •
Мужик встает после жуткого бодуна. А жена к нему домогается. И так перед ним и этак, а он просто ноль внимания.
— Милый, ну хочешь я стану раком?
— Нет! Я хочу чтоб ты стала пивом...
• • •
Объявление на автобусной остановке: Приниаем на работу расклейщиков объявлений, для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений! Обращаться поадресу...
• • •
Кто такая порядочная женщина? Это которая дает всем по порядку...
• • •
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
— Да у вас бензин кончился.
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать.
— Как, за 1 литр бензина?!
• • •
Лотерея – это отнюде не охота за удачей. Это охота за неудачниками.
• • •
В душе он добрый человек. Но как выйдет из душа – такая скотина!
• • •
Сколько не укрепляй вертикаль власти, все равно такая вот загогулина получается, панимашь...
• • •
— Если я покрашусь в блондинку, я стану стервой?
— Нет. Покрась волосы в зеленый.
— Нет! тогда я стану дурой!
• • •
Плакала берёза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука — димидрол и пиво!
• • •
Девушка опаздывает в аэропорт, ловит первое такси:
— Да аэропорта довезёшь, 100 рублей?
— А ты меня поцелуешь?
— Ах ты нахал!
— Как хочешь.
И уезжает. Девушка ещё больше опаздывает, ловит второе такси:
— До аэропорта довезёшь, 100 рублей, я тебя поцелую.
— А я тебя ещё и трахну!
— Ах ты нахал!
— Не хочешь как хочешь.
И уезжает. Девушка совсем опаздывает, ловит третье такси:
— До аэропорта довезёшь, 100 рублей, я тебя поцелую ты меня трахнешь!
— И ещё мне миньет сделаешь!
— Ах ты нахал!
— Как хочешь.
И уезжает. Всё, девушка совсем опаздывает, последняя надежда, тормозит такси:
— До аэропорта довезёшь, 100 рублей! Я тебя поцелую! Ты меня трахнешь! Я тебе миньет сделаю!
— Блядей не возим!
И уехал.
• • •
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
• • •
Любая женщина является акробатом — возьми ее на руки, так она на шею сядет.
• • •
Чтобы в два раза увеличить продажу зажигалок, достаточно стравить у всех половину газа.
• • •
— Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
— Потому что без них фильм был бы не цветной.
• • •
— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
— Происки тур-оператора.
• • •
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи:
1. проглотить дерево.
2. родить сына.
3. посадить слона в позу лотоса.
• • •
Спит мужик и снится ему сон, что осколком снаряда живот ему проткнуло и кишки вываливаются у него, он их запихивает назат, а они все-равно вываливаются. Он их запихивает, а они вываливаются... Проснулся — пол одеяла в жопе.
• • •
Женщина, у которой только один мужчина, является одинокой женщиной.
• • •
Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
• • •
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
• • •
— Что нужно сделать если завис компьютер?
— Выдернуть шнур и выдавить стекло!
• • •
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
• • •
Идут две проститутки утром с работы. Одна говорит:
— Что-то хуями запахло!
— Да это у меня после вчерашнего отрыгнулось!
• • •
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
• • •
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!
• • •
Смотрите на нашем канале фильм «Два идиота» по мотивам романа «Два капитана».
• • •
На берег Балтийского моря прибило двух морских котиков. Через некоторое время с криками «MAZA FAKA!» они побежали догонять свой авионосец.
• • •
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
• • •
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое вибратор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
— Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
— Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
• • •
Народная примета: Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
• • •
Неизвестно, что лучше — когда до тебя нет никому дела или когда до тебя всем есть дело.
• • •
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
• • •
Поздним вечером, разговор соседок:
— Слушай, скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь.
• • •
В среду представитель Правительства РФ Починок А. П. провел пресс-конференцию по вопросам выплат жертвам фашизма. На ней он в очередной раз подтвердил, что наше фашистское правительство заменит льготы выплатами.
• • •
Идут тараканы по кухне строем и поют:
— Комбат, Батяня, Комбат...
• • •
Чужой против Хищника. Бэтмен против Супермена. Бумбараш против Неуловимых Мстителей.
• • •
Две знаменитые вещи рождены в Беркли — LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение...
• • •
До Жака Ширака Президентом Франции был Доширак.
• • •
Жизнь не рыба — руками не покажешь!
• • •
— Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
— Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
• • •
Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией? Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.
• • •
Стоит мент, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины — весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— (задумчиво глядя на машину) Да ничего. Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые..
• • •
— Папа, смотри, до чего страшный мент!
— Ничего удивительного, сынок. Побудь на их месте — таким же станешь.