Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.
• • •
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
• • •
Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!
• • •
Написал вирус — не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
• • •
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор. Но симпотичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
• • •
Мужик сказал жене что поехал в командировку, а сам спрятался в шкафу. Вечером к жене пришел любовник и они начали заниматься сами знаете чем. Вдруг любовник встает и говорит:
— Набираю высоту и пикирую в пизду!
Из шкафа вылазит мужик и восклицает:
— А теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой!
• • •
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках лыжные палки. Ему и говорят:
— Ты че, мужик? Тут лето, пляж, песок, а ты как дурак, в лыжах!
На что он отвечает:
— Ща, братва! Следующий самолет снег везет!
• • •
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту сняты), но естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
• • •
Приходит Вовочка домой и показывает оценки за четверть: Физика — 2, Математика — 2, Биология — 2, Английский — 2, Рус. Яз. — 2, Химия — 2, Пение — 5. Батька снимая ремень (задумчиво):
— Так ты негодяй еще и поешь!
• • •
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила...
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду!
• • •
Урок в школе. Училка:
— Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка (почесал репу):
— 2 жирафа и 3 слона.
• • •
Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденный летать будет перед ним ползать.
• • •
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.
• • •
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...
• • •
— Куда подевался агент Малдер?
— Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
— Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.
• • •
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни Сара и говорит:
— Абрамчик нести курочку?
— Нет Сара гости хлеб кушают!
Гости услышав слово «курочка», начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время поевляется Сара:
— Абрамчик нести курочку?
— Нет Сара гости хлеб кушают!
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
— Абрамчик нести курочку?
— Неси Сара неси!
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...
• • •
Для того чтобы мужчине оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой нужно всего лишь один раз сказать «Нет» всего одной женщине.
• • •
— Когда выйду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке...
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
• • •
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
• • •
— Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на целый месяц на дачу уехали?
• • •
Парень знакомится с девушкой:
— Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
• • •
Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
• • •
Туалета не нашел, а процесс уже пошёл!
• • •
Фредди Крюгер был не прав, когда почесал себе яйца.
• • •
Чистый обман — это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда — это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
• • •
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
• • •
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
— Русские уже подлетают!
— Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
— Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
— Все идет по плану, без паники!
— Мы уже на Луне, она вся красная!
— Вся? Вы уверены?
— Да...
— А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну «COCA-COLA»!
• • •
Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондутора не садиться!» Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!»
• • •
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
• • •
Буратино был шизофренником — он боялся дятлов.
• • •
Из завещания: «В случае моей смерти разрешаю использовать мой головной мозг в качестве донорского органа для пересадки».
• • •
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл...
• • •
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, — значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, — налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, — значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
• • •
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, я не могу услышать ни одного слова!
— Да вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
• • •
Обед — эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.
• • •
Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.
• • •
Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и говоришь ему:
— Мужик! Ну, ты и козел!
• • •
Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
— Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
— Иностранцы пьют меньше...
• • •
Два некрофила хвастаются друг перед другом:
— Слушай, я тут такую пиздатую бабу откопал...
• • •
То, что хочет услышать каждый мужчина от женщины:
— Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
— Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
— Меня возбуждает, когда ты пьяный!
— Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
— Дорогой, что ты скажешь на это, мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
• • •
Ельцин, дирижирующий оркестром, лучше Ярцева, дирижирующего сборной.
• • •
Умная женщина на фоне красивой подруги не смотрится.
• • •
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни споткнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
• • •
— Что кричали гномы Белоснежке когда ложились спать?
— Белоснежка! Семеро одного не ждут!
• • •
Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам. И досчитав до десятого, он смекнул, что пальцев ему не хватит.
• • •
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй.
Француз:
— Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
— А наш байкер — через 15!
Русский:
— А наш — через 8, зато без мотоцикла!
• • •
Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают:
— Вы знаете иностранные языки?
— Нет.
— А ваш брат Гиви?
— Да.
— Что «Да»?
— Тоже «Нет».
• • •
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист — что оттаивают собачьи какашки.
• • •
Девушки бывают разные. Бывают умные или красивые. Если умная и красивая, то это не девушка, а мужчина.
• • •
Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем, завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...