Две основные задачи журналиста: «О чем говорить» и «Почем говорить».
• • •
Среда — маленькая пятница, пятница — маленькое воскресенье.
• • •
Жизнь — зебра. Полоса белая, полоса черная. Одни идут вдоль белых, другие вдоль черных.
• • •
Надпись на передней стороне женских трусов: «А тебя как зовут?»
• • •
— Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, облака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
• • •
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизовать посуду еще вкусней!
• • •
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел:
— У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
• • •
— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
— О да, мой господин!
— Но ведь горшок твой пуст!
— Я писала в графин.
— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.
• • •
— Ты смотришь «Секс в Большом городе»?
— Нет. Я его слушаю!
• • •
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз...
• • •
Если у мужчины растут рога, это не говорит о том, что ему изменяет жена. Может быть он просо козёл!
• • •
После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи членовредительства. Реализация данной продукции временно приостановленна.
• • •
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых...
• • •
— Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
— Потому что они этого хотят.
• • •
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас колобками.
• • •
Мать застает сына за расглядыванием порнографического журнала и говорит:
— Так, так... Вот почему ты уроки не учишь!
Сын отвечает:
— А учительница вчера сказала: «Если хочешь чему-нибудь научиться — учись у порно!»
• • •
Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
— Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы?
Шредер отвечает:
— Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
• • •
Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь, тебе какой птыца нрависа?
— Мине, орёл!
— Почему?
— Нос красивый!
• • •
На колхозном собрании.
— За отличную полевую работу товарищу Иванову мешок картошки!
Оплодисметы, поздравления.
— За отличную аграрную работу товарищу Синякину мешок пшена!
Оплодисменты, поздравления.
— За отличную общественную работу гражданке Сидоровой полное собрание сочинений Ленина!
Оплодисменты, поздровления, смех, возгласы «Так ей бляди и надо!»
• • •
Объявление на заборе: Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».
• • •
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда — тот и сильнее.
• • •
Говорят что хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут, а плохая шутка её укорачивает на 15 минут. Итак, выступает серийный убийца Евгений Петросян!
• • •
В деле об изнасиловании фигурировали голые факты.
• • •
Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то «Язик до Киева доведе»!
• • •
Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
— Ну че вы все? Ничего не видите что ли? Маленькая дочь подходит и спрашивает:
— Пап, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки!
Жена с кухни:
— Лучше бы ты шляпу купил...
• • •
Кучму спрашивают:
— Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну?
— Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии.
• • •
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
• • •
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
— Кто там?
— Маугли.
— Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
— Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
• • •
Интуиция, в отличие от менструации, бывает не периодически...
• • •
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
• • •
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...
• • •
Елена Франчук рассказывает Кучме:
— Папа, спасибо тебе за помощь в организации фонда «Антиспид». Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь надо побыстрее открыть фонды «Антитуберкулез», «Антигепатит» и «Антидистрофия»! Кучма:
— Да не спеши, дочка, я тебя без работы не оставлю!
• • •
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру «Кто хочет срать миллионером?»
• • •
Решили ученые проверить, мог ли Робинзон на самом деле выжить на необитаемом острове. Нашли человека, высадили на необетаемый остров и оставили все как в книге: козу, топор и т.д. Приезжают через пару лет. Видят стоит усадебка, обнесенная заборчиком, огород, песочница, в которой играют детки. Ученые удивились, подходят к детям и спрашивают:
— Вы чьи?
Детки отвечают:
— Мы ме-е-е-е-естные.
• • •
Баба Яга мастурбировала вентилятором и родила Карлсона.
• • •
Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни — все равно призовой игры не будет.
• • •
Два парня, путешествующие автостопом, пытаются поймать машину на дороге. Вдруг видят, бежит мужик с рулем от КамАЗа в руках и голосом имитирует звук двигателя. Мужик подбегает к ним и спрашивает:
— Ребят, вас подвезти?
— Да, нет, нам недалеко. Мы лучше пешком дойдем.
В этот момент он достает ружье и восклицает:
— Быстро садитесь!
Дальше они втроем бегут паровозиком и втроем изображают рев двигателя. Внезапно мужик останавливается и спокойным тоном говорит:
— Дело в том, что у меня нет ремней безопасности, а вот за этим лесом находится пост ГАИ. Давайте, чтобы меня не оштрафовали, вы через лес обежите пост и там я вас снова подберу.
— Конечно, мужик, договорились.
Парни стремглав бегут к посту ГАИ и судорожно объясняют автоинспектору, что сейчас к нему приблизится сумасшедший с ружьем и рулем от КамАЗа, который заставлял их бегать с ним по шоссе. Гаишник успокаивает парней:
— Ситуация под контролем. Сейчас мы его поймаем.
Вдруг он достает руль от мотоцикла и говорит:
— Так садитесь! Ты за мной, а ты в люльку!
Гаишник ставит одного из них за собой, а другого слева от себя и заставляет присесть. Через несколько минут бега гуськом тот, что «в люльке» жалобным тоном заявляет:
— Нет, Вась, лучше бы мы поехали на КамАЗе!
• • •
Запор — это когда вы неделю не смываете после себя в туалете и вас никто за это не ругает.
• • •
Вашими бы устами да помолчать...
• • •
Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам:
— Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полными.
• • •
Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.
• • •
Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца — вам пора жениться.
• • •
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.
• • •
Папа Карло — жене:
— Давай, что-ли детишек настругаем...
• • •
По-турецки «DURAK» означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как «SAM». Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
• • •
В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
• • •
— Вы хотите меня изнасиловать?
— Да!
— Один?
— Да!
— А ваши друзья, что импотенты?!
• • •
Это не юбка короткая, это ноги длинные...
• • •
У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
• • •
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
• • •
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
• • •
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника! — сказал Штирлиц, дергая веревку.
• • •
И новые рельсы могут вести в тупик.
• • •
Разговаривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению:
— Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит «Первая, вторая, третья, задний ход...»
— Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: «20 литров 92-го!»