Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»
• • •
Жили-были две елены: Елена Премудрая и Елена Прекрасная. Первая была страшная, вторая тупая...
• • •
Из музыкальной радиопередачи: По многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка...»
• • •
Философия депутата: репутация — не ноги, подмочишь — кашлять не будешь.
• • •
Наша жизнь — как шахматы: в руководстве — регулярные рокировки, а в народе — сплошной мат.
• • •
Программист приходит к окулисту. Врач говорит:
— Закройте один глаз и читайте указанную строчку»
Тот читает:
— МНОКЛ... Доктор, кодировочку поправьте!
• • •
Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
• • •
Дайте народу мечту и он простит вам недоработки по хлебу и зрелищам.
• • •
Пежо 407 — игры кончились. Демократия 2004 — игры кончились.
• • •
— Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских?
— Потому что дурак работает, а умный уклоняется от работы.
• • •
Муж возмущенно кричит жене:
— Маша, ты зачем убрала из туалета книжку и кроссворды, там же теперь делать нечего!
• • •
Сидит ворона на дереве. Подходит лиса, берёт камень и кидает в ворону. Ворона падает. Потом приходит в себя и говорит:
— Надаже как басню сократили!
• • •
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
— Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хуя себе, а мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!
• • •
Продам матч, недорого. Колосков.
• • •
Ни один crack не подходит к Сборной России по футболу. Поэтому приходится довольствоваться возможностями демо-версии.
• • •
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
• • •
Картина «Три богатыря». Илья Муромец:
— Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать...
Илья Муромец:
— Значит, будем, как вчера!
Алеша Попович:
— Не дам мою кобылку мучать!
• • •
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!
• • •
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— Между нами все порвано...
• • •
Возможности телепортации безграничны, от проникновения в любую точку вселенной, до внезапного появления в ванной комнате своей девушки.
• • •
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
• • •
— Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
— Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
• • •
Ходоки у Ленина.
— Владимир Ильич, голодаем, жрать нечего, уже сено жуем, скоро как коровы мычать будем!
Владимир Ильич:
— Ничего, вот мы с Феликсом Эдмундовичем с утра бочонок меда скушали и не жужжим!
• • •
SMS. Я люблю тебя! Я хочу прикоснуться к тебе, наслаждаться тобой, но не могу найти тебя! Моя туалетная бумага!
• • •
Глядя правде в глаза, нередко возникает желание в них плюнуть.
• • •
Я прошел в жизни все — и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.
• • •
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
• • •
Александр Балашенко лукашировался на третий срок.
• • •
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.
• • •
— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не, татуировщики.
• • •
— Зачем русским интернет?
— Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
• • •
Разговаривают русский и голландец. Голландец:
— А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно купить сигареты с травкой.
Русский:
— Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно беломор купить...
• • •
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу — «все будет хорошо, главное не выебывайтесь». Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
• • •
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу — Русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
• • •
Идет пьяный мужик, а на лавке сидят 4 бабки, он к ним подходит и говорит:
— Ты, ты и ты, пошли на хуй!
— А я?
— И ты тоже пошла на хуй!
• • •
Мыло для интимных мест — электронные адреса порносайтов.
• • •
Старый конь борозды не испортит... пока совсем не загнется и в нее не ляжет.
• • •
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.
• • •
Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Одна из пассажирок интересуется у капитана корабля:
— А что это там за странный человек на берегу все бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
— Не знаю, мадам, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так нам радуется...
• • •
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
• • •
— Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
— Например?
— Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
— Откуда такая уверенность?
— Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
• • •
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
• • •
Телеведущий:
— Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
• • •
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!
• • •
На женщин можно положиться только в буквальном смысле...