Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 октября 2004 года

Из музыкальной радиопередачи: По многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка...»

• • •

Жили-были две елены: Елена Премудрая и Елена Прекрасная. Первая была страшная, вторая тупая...

• • •

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

• • •

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

• • •

— Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских?
— Потому что дурак работает, а умный уклоняется от работы.

• • •

Разговаривают русский и голландец. Голландец:
— А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно купить сигареты с травкой.
Русский:
— Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно беломор купить...

• • •

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

• • •

Философия депутата: репутация — не ноги, подмочишь — кашлять не будешь.

• • •

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

• • •

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

• • •

Глядя правде в глаза, нередко возникает желание в них плюнуть.

• • •

Программист приходит к окулисту. Врач говорит:
— Закройте один глаз и читайте указанную строчку»
Тот читает:
— МНОКЛ... Доктор, кодировочку поправьте!

• • •

Наша жизнь — как шахматы: в руководстве — регулярные рокировки, а в народе — сплошной мат.

• • •

SMS. Я люблю тебя! Я хочу прикоснуться к тебе, наслаждаться тобой, но не могу найти тебя! Моя туалетная бумага!

• • •

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу — Русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

• • •

Ходоки у Ленина.
— Владимир Ильич, голодаем, жрать нечего, уже сено жуем, скоро как коровы мычать будем!
Владимир Ильич:
— Ничего, вот мы с Феликсом Эдмундовичем с утра бочонок меда скушали и не жужжим!

• • •

Ни один crack не подходит к Сборной России по футболу. Поэтому приходится довольствоваться возможностями демо-версии.

• • •

Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

• • •

— Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
— Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

• • •

— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не, татуировщики.

• • •

Лев решил повеселиться, провести игру Лесной «Фактор Страха». Вышел к зверям и говорит:
— Кто спрыгнет с высокой скалы тот получит приз — пол леса + бонус, отебать львицу!
Звери забрались на скалу. Заяц подходит к обрыву, смотрит вниз:
— Не, ну его на хуй!
Подходит волк, смотрит вниз:
— Не, ну его на хуй!
И так все поочереди, пока не увидели падаюшего со скалы Медведя. Медведь грохнулся на землю и опятбь ломится на скалу. Лев кричит ему:
— Миша ты куда!? Иди львицу еби!
— Я сначало выебу ту суку которая меня столкнула!

• • •

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— Между нами все порвано...

• • •

Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
— Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
— А дэж сало с прорезью?
— Сало вот на животе, а прорезь между ног!

• • •

Идет пьяный мужик, а на лавке сидят 4 бабки, он к ним подходит и говорит:
— Ты, ты и ты, пошли на хуй!
— А я?
— И ты тоже пошла на хуй!

• • •

Дайте народу мечту и он простит вам недоработки по хлебу и зрелищам.

• • •

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Одна из пассажирок интересуется у капитана корабля:
— А что это там за странный человек на берегу все бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
— Не знаю, мадам, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так нам радуется...

• • •

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

• • •

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

• • •

Сидит ворона на дереве. Подходит лиса, берёт камень и кидает в ворону. Ворона падает. Потом приходит в себя и говорит:
— Надаже как басню сократили!

• • •

Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу — «все будет хорошо, главное не выебывайтесь». Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!

• • •

Телеведущий:
— Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.

• • •

Картина «Три богатыря». Илья Муромец:
— Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать...
Илья Муромец:
— Значит, будем, как вчера!
Алеша Попович:
— Не дам мою кобылку мучать!

• • •

Возможности телепортации безграничны, от проникновения в любую точку вселенной, до внезапного появления в ванной комнате своей девушки.

• • •

— Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
— Например?
— Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
— Откуда такая уверенность?
— Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

• • •

Я прошел в жизни все — и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.

• • •

Старый конь борозды не испортит... пока совсем не загнется и в нее не ляжет.

• • •

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
— Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хуя себе, а мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!

• • •

На женщин можно положиться только в буквальном смысле...

• • •

Мыло для интимных мест — электронные адреса порносайтов.

• • •

— Зачем русским интернет?
— Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.

• • •

Продам матч, недорого. Колосков.

• • •

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.

• • •

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

• • •

Муж возмущенно кричит жене:
— Маша, ты зачем убрала из туалета книжку и кроссворды, там же теперь делать нечего!

• • •

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!

• • •

Александр Балашенко лукашировался на третий срок.

• • •

Пежо 407 — игры кончились. Демократия 2004 — игры кончились.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.