Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 октября 2004 года

Работай над собой. В фотошопе.

• • •

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

• • •

— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
— А у него, видать, климакс начался.

• • •

Объявление в метро:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Беляево. Аминь!

• • •

Если когда ложишься спать жопа чешется, то утром будет вонять палец...

• • •

У России есть свет в конце тунеля. Только тунель гат не кончается...

• • •

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота! — выдохнул первый.
— Да, здорово! — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

• • •

Сидят Василий Иванович с Петькой на скамеечке. Петька в руках какой-то шарик катает и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, как ты думаешь это пластилин или какашка?
— Я думаю какашка.
— Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться.

• • •

Женский форум:
— Муж отворачивается не после, а до занятия любовью. Что делать?
— Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А Возле него?
— Задержка уже 2 часа. Со мной это впервые. HELP!
— Гуляю с мужем уже 3 год. Как отшить мужа?
— Кто сталкивался с варикозным расширением глаз?
— Трусики танга натирают, а стринги теряются. Как быть?
— Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями!
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это что ещё за извращение такое?

• • •

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Кашпировский вдруг говорит:
— Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
— Посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя — магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
— Ну нету, нету у меня телевизора!

• • •

Если во время дождя пузыри большие и не лопаются, значит дождь мыльный.

• • •

Сперма — не воробей, вылетит — не поймаешь.

• • •

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан:
— Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим «Биргингхэм» а пишем «Birgingham (Биргингхам)".
На это француз:
— О ля ля, у нас то как! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux (Бордеаукс).
Говорит русский:
— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «повторите пожалуйста».

• • •

Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

• • •

К одним смерть приходит с клюкой, а к другим — с клюшкой.

• • •

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.

• • •

Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба — вперед ногами.

• • •

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
— Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

• • •

Объявление. Хороший хирург поможет плохой невесте.

• • •

Хорошо смеется тот, кто больше всех тормозит.

• • •

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

• • •

Встречает лесичка грязного зайца и спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, в канализацию провалился.
— Пиздишь заяц, пиздишь, опять медведь тобой жопу вытер!

• • •

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

• • •

Солдат без вшей, что салат без овощей.

• • •

Если баба дура — с нее бери натурой!

• • •

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

• • •

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?
— Предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

• • •

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

• • •

— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.

• • •

Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

• • •

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

• • •

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

• • •

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена...
Имелось ввиду закатать. Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

• • •

Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

• • •

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

• • •

Необычайно широкую популярность пробрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Назывется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

• • •

Разговаривают два админа.
— Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.
— Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

• • •

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!

• • •

Россия, 2004 год. Аукцион.
— Лот номер один, Дальний Восток. 30 серебряников раз! 30 серебряников два! 30 серебряников три! Кто больше? Никто. Продано гражданину китайской наружности! Следующий лот номер два, Курильские острова...

• • •

Ленин сидит в своём кабинете. Стук в дверь. Следует вопрос Владимира Ильича:
— Это хто?
— Феликс Эдмундович.
— Хто, хто?
— Дзержинский я, Феликс Эдмундович!
— Хто, хто, хто?
— Да, блядь, хуй резиновый в пальто!
— А, Феликс Эдмундович, заходите.

• • •

Для того, чтобы научить любого человека уважать закон, необходимо поближе знакомить его с последствиями последних неуважений.

• • •

Когда ты слышишь явную ложь, знай — тебе не просто лгут, на тебя явно ложат.

• • •

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

• • •

Наши любимые сотовые операторы: Блин-лайн, Мегавонь, МТС (Мать-Твою-Связь!).

• • •

— Чем отличается женская грудь от детской железной дороги?
— Да ничем, и то и другое предназначено для детей, а играют ими папы.

• • •

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка вы на хуй!»

• • •

— Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

• • •

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсы гадит.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.