Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга.
— Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство — смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок.
Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит:
— Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
• • •
Тойота — мечта идиота.
• • •
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи — Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
• • •
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...
• • •
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.
• • •
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело. В ответ на эти действия, уголовники решили возбудить генпрокуратуру.
• • •
За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.
• • •
Брать от жизни все — это перебор.
• • •
Место звезды — в планетарии.
• • •
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
• • •
Два танцевальных па с голой подругой, и получится папа.
• • •
С ленты новостей. Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации «Обезьяны мира — за регресс!».
• • •
Надпись на боксерской перчатке: «улучшает мозговое кровообращение»
• • •
Некий профессор был приглашен в милицию прочитать им (ментам) лекцию про дроби. Так как менты или ичего не хотели, или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше — «3/5» или «6/7», то никто не ответил. Но профессор нашел выход — он сформулировал вопрос по-другому. Что больше, 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? Менты сразу ответили, что 6/7 — больше...
• • •
Волк прибежал в домик бабушки съел её, переоделся в её одежду, лёг в постель и ждёт красную шапочку. Приходит красная шапочка, ложится в постель и спрашивает у волка:
— Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше тебя слышать!
— Бабаушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тебя!
— Бабушка бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост! — сказал волк и густо покроснел.
• • •
Дама звонит в институт питания:
— Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижения веса за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело втом, что муж сделал мне чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влесть...
— Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможите свободно надеть ваше новое платье!
— При чём здесь платье!? Муж подорил мне новый джип!
• • •
На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России — пятиконечный орел. У птички две головы и пять...
• • •
Утро нового года. Просыпается с похмелья мужик.
— Блин, вчера было воскресенье, завтра — понедельник... Какой сегодня день?!
• • •
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
• • •
Новости из Чечни. Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка превратилась в контр-конституционную операцию по установлению террористического порядка.
• • •
Чисто русский подход к делу. Что делать если нужны светодиоды, если их нет, а идти покупать влом? Выдрать из рабочего прибора.
• • •
Приходит молодой вампир к старому, видит, привязана у него на кровати девушка-красавица и спрашивает его:
— Слушай, а давай мы сейчас кровушки попьём, смотри какая цыпочка?
На что старый вампир отвечает:
— Не, я не могу зубы уже не те!
Молодой всё не унимается:
— Ну давай я для тебя её укушу, а ты кровь попьёшь!
Старый:
— Не так не пойдёт!
Молодой, заинтересованно:
— А как же ты тогда питаешься?
Старый:
— Да вот так и перебиваюсь от месяца к месяцу!
• • •
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
• • •
Некоторые бабы настолько глупы, что для них даже слово «дура» будет комплиментом.
• • •
Девушка вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• • •
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы.
Тишина.
— Balck people.
Тишина. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев!
• • •
На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.
• • •
Лежат в постели брат с сестрой. Сестра говорит:
— А у тебя больше чем у папы!
На что брат отвечает:
— Я знаю, мне мама сказала.
А их младший брат из манежа выглядывает и говорит:
— Бля не семья а блядский дом какой-то, не знаешь от кого родился, мог бы ходить, давно бы ушел к чертовой матери!
• • •
Солдат пишет письмо любимой: «Дорогая вышли пожалуйста свою фотографию, заебался дрочить на адрес.»
• • •
Легче изменить жене, чем жену.
• • •
Лужа — это неорганизованное сборище жидкости.
• • •
Не так черт страшен, как пьяный рашен!
• • •
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.
• • •
Путин отдал китайцам острова и задумался:
— Чего бы еще кому отдать? Может, шведам — Кемьску Волость?
• • •
У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать свои эрогенные зоны.
• • •
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
• • •
Задача армии — сделать из нормальных людей патриотов!
• • •
Президент Грузии сломал руку. Довыкручивал пальцы веером.
• • •
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз — в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
• • •
Игра «Что Где Когда» Ведущий:
— Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ...
• • •
Если вас гонят в три шеи, значит вы змей горыныч!
• • •
Если зло не преследуется, то оно становится привычным, то есть как бы и не злом совсем, а неприятной необходимостью.
• • •
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется — это практически бесполезно.
• • •
Жаль, что я не успел записать свою великую мысль — придется ее подумать еще раз.
• • •
В камере молодые и наглые зэки интересуются у благообразного старичка:
— Ты, пенек замшелый, за что срок тянешь?
— За подлянки, сынки, за подлянки...
Зэки заинтересовались, требуют рассказать, а старик попросил разрешения продемонстрировать. Те разрешают. Старик берет парашу, стучит в смотровое окошко и, когда оно открывается, выплескивает туда содержимое. Затем отходит от окошка и руки по швам. Зэки говорят:
— И это всё? И это подляна?
— Нет, подляна будет сейчас!
Дверь внезапно открывается и на пороге появляются три здоровенных контролера. У них злые и решительные морды. Один говорит, отодвигая старичка:
— А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели...
• • •
— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство принял...
— А чего пищишь-то?
— Да вот на коробке написано: «после приема пищи»!
• • •
Комиссия с проверкой в психиатрической больнице:
— Так, а кто у вас в этой палате?
— Здесь у нас человек-трубка.
— Интересно. Что ж давайте посмотрим.
— Вы проходите мы вас здесь подождём.
Комиссия заходит в палату. В ней здоровый лысый амбал встаёт за ними, загораживая дверь.
— Сигареты не будет?
Члены комиссии с интересом протягивают сигарету. Пациент медленно разламает сигарету и крошит табак на голову.
— Спички.
С ещё большим интересом дают спички. Амбал не торопясь поджигает табак, расстёгивает ширинку:
— Ну а теперь по затяжке!