Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 октября 2004 года

Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
— Чего?
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

• • •

Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще...

• • •

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

• • •

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть...

• • •

На медицинском жаргоне выражение «слить информацию» означает — сдать анализ мочи.

• • •

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

• • •

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

• • •

Утро в России всегда хмурое.

• • •

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству — ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

• • •

По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.

• • •

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
— Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии...
— Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

• • •

— Здравствуйте, меня зовут Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

• • •

VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!

• • •

Выхожу из бара, смотрю — стена... пригляделся — нет, асфальт!

• • •

Дивизия Чапаева захватила у белых железнодорожный состав. Пошёл Василий Иванович с Фурмановым смотреть, что там есть в вагонах. Видят, одна цистерна — полная спирта. Чапаев Фурманову:
— Что же нам делать? Ведь если бойцы узнают, что здесь спирт — сразу всё вылакают!
— Василий Иваныч, а давай мы эту цистерну подпишем химической формулой спирта.
Красноармейцы не догадаются! Написали они на цистерне C2H5(OH). К вечеру смотрит Василий Иванович — а дивизия-то вся «в стельку» пьяная! Побежал к цистерне, так и есть — пустая. Хватает он еле живого Петьку:
— Да как же это вы догадались?!
— А мы смотрим, цистерна стоит, на ней какая-то мудрёная формула написана, а в скобках добавлено «ОН». Ну мы попробовали, и правда ОН!

• • •

— Василий Иваныч, ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
— И чо брякнул?
— Путин — наш рулевой!
— Все правильно, а чо?!
— Дык Путин еще не родился!

• • •

— Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!

• • •

Падает лайнер над водами Атлантики. Капитан экипажа говорит в матюгальник пассажирам:
— Мы падаем, господа пассажиры, нам нужно выбросить несколько человек, и чтобы никому не было обидно, будем выбрасывать в алфавитном порядке.
— А — Афроамериканцы!
Тишина в салоне.
— В — Black piple!
Тишина в салоне.
— С — Color piple!
Та же история. Тут где-то из-под сидения детский голосок:
— Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы сидим?
— Молчи, сынок, мы сейчас НИГЕРЫ, после Мексиканцев пойдем.

• • •

Свежесть дыхания молодостью души не заменишь.

• • •

Табличка на мавзолее: «Вход с пивом «Очаково» строго воспрещён!»

• • •

— Что такое «Чужой против Хищника»?
— Это Керри против Буша.

• • •

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

• • •

Сегодня день таможни. Клиенты дают таможне добро.

• • •

Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
— Бах! — отвечает Вовочка.
— Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь?
— Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
— Лист.
— Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
— Членников!
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!

• • •

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

• • •

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
— А ты любишь мультики смотреть?
— Да! Очень! А ты?
— И я очень сильно люблю, но вот мои родители почему-то их жутко боятся.
— Это как так боятся?
— Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

• • •

— Как назвать жителя Бермудских островов?
— Бермудак.

• • •

— Как я хотел бы быть беспозвоночным, например, червяком! Они даже ходят лежа...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.