Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть...
• • •
VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!
• • •
— Здравствуйте, меня зовут Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!
• • •
Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще...
• • •
Выхожу из бара, смотрю — стена... пригляделся — нет, асфальт!
• • •
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
• • •
— Что такое «Чужой против Хищника»?
— Это Керри против Буша.
• • •
Сегодня день таможни. Клиенты дают таможне добро.
• • •
Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству — ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.
• • •
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
— Бах! — отвечает Вовочка.
— Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь?
— Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
— Лист.
— Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
— Членников!
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!
• • •
Табличка на мавзолее: «Вход с пивом «Очаково» строго воспрещён!»
• • •
Свежесть дыхания молодостью души не заменишь.
• • •
На медицинском жаргоне выражение «слить информацию» означает — сдать анализ мочи.
• • •
— Как назвать жителя Бермудских островов?
— Бермудак.
• • •
— Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!
• • •
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
— Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии...
— Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
• • •
Падает лайнер над водами Атлантики. Капитан экипажа говорит в матюгальник пассажирам:
— Мы падаем, господа пассажиры, нам нужно выбросить несколько человек, и чтобы никому не было обидно, будем выбрасывать в алфавитном порядке.
— А — Афроамериканцы!
Тишина в салоне.
— В — Black piple!
Тишина в салоне.
— С — Color piple!
Та же история. Тут где-то из-под сидения детский голосок:
— Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы сидим?
— Молчи, сынок, мы сейчас НИГЕРЫ, после Мексиканцев пойдем.
• • •
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
• • •
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
• • •
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
• • •
По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.
• • •
Утро в России всегда хмурое.
• • •
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
— Чего?
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
• • •
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
• • •
Дивизия Чапаева захватила у белых железнодорожный состав. Пошёл Василий Иванович с Фурмановым смотреть, что там есть в вагонах. Видят, одна цистерна — полная спирта. Чапаев Фурманову:
— Что же нам делать? Ведь если бойцы узнают, что здесь спирт — сразу всё вылакают!
— Василий Иваныч, а давай мы эту цистерну подпишем химической формулой спирта.
Красноармейцы не догадаются! Написали они на цистерне C2H5(OH). К вечеру смотрит Василий Иванович — а дивизия-то вся «в стельку» пьяная! Побежал к цистерне, так и есть — пустая. Хватает он еле живого Петьку:
— Да как же это вы догадались?!
— А мы смотрим, цистерна стоит, на ней какая-то мудрёная формула написана, а в скобках добавлено «ОН». Ну мы попробовали, и правда ОН!
• • •
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
— А ты любишь мультики смотреть?
— Да! Очень! А ты?
— И я очень сильно люблю, но вот мои родители почему-то их жутко боятся.
— Это как так боятся?
— Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
• • •
— Как я хотел бы быть беспозвоночным, например, червяком! Они даже ходят лежа...