Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
• • •
Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.
• • •
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
• • •
Сидит внук у дедушки, смотрит старые фотографии и задает вопрос:
— Дедушка тут такая фотка типа немцы пришли, а ты вышел им навстречу и руку вскинул в ихнем приветствии!
Дед и отвечает:
— Както раз приходят к нам немцы в деревню, мурыжили нас мурыжили, а потом говорят, щас мы вас всех растреливать будем, ну тут я выхожу и говорю — «Минуточку...»
• • •
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пепси, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист и кричит по-эстонски:
— Какой героический поступок! На такое способен настоящий эстонец!
Парень по-русски:
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда, типа, на экскурсию приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе — «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
• • •
Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек — завтрашним. Счастливый человек — сегодняшним. Несчастный — вчерашним. Историк — позавчерашним. Священник — всем вышеперечисленным. Музыкант — вечностью. Поэт — вне времени.
• • •
Если вам поставили памятник при жизни, то это значит, что вас заживо похоронили.
• • •
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
• • •
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
• • •
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!
• • •
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала:
— Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?
Жак ответил:
— Там один Паскаль!
Вот так и родилось название для единицы давления.
• • •
24 февраля. Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая её спрашивает:
— Что случилось?
— Хозяин избил.
— За что?
— Я его покусал.
— За что?!
— Он вчера напился, мои медали надел и ходил в них выделывался!
• • •
Останавливает гаишник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке. А покажите вашу аптечку... Так аптечка в порядке...
Когда проверил все, что только можно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, я могу ехать?
— Ну езжайте, раз совести у вас нет...
• • •
Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жене говорит:
— Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
— Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют...
• • •
Встречаются две проститутки.
— Как дела?
— Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот насрал, дал 500 баксов и ушел.
— Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: «Колготки снимать?». А он говорит: «Не надо, я так перелезу!»
• • •
Быть начальником легко — даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.
• • •
В хоккей играют настоящие дебилы, а умные люди играют в шахматы.
• • •
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
• • •
Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц.
• • •
Встретились как то два друга детства — Дункак Маклауд и Фидель Кастро...
• • •
Если знатоки из «Что? Где? Когда?» знают все на свете, почему они не играют в «Кто хочет стать миллионером?»
• • •
Официальный сайт госдумы: WWW.SKAJI-NARODU.NET
• • •
Чужой против Хищника — это отстой. Смотрите русский боевик — «Менты» против «Бригады».
• • •
— Девушка! Вы сумочку забыли!
— Аллах акбар!
• • •
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее клюва нет!
• • •
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
• • •
А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
• • •
— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
• • •
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею! Просто пугать тебя не хотела.
• • •
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я! — признается один из них.
— Дурак! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
• • •
Музы — пожалуй самые мудрые представительницы женского пола. Они приходят к нам сами, никогда не ревнуют и мгновенно исчезают после акта творчества, заставляя томиться ожиданием новой встречи.
• • •
Скромность украшает женщин. Но они предпочитают более дорогие украшения.
• • •
Лучше пистолет в руках, чем атомная бомба на складе!
• • •
— Изя, вы знаете, когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика.
— Знаю, Сигизмунд Соломонович.
— А потом они так-таки Мишу расстреляли!
— Ну и что, Сигизмунд Соломонович?
— Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
• • •
2054 г. Верховный Европейский Шариатский Суд приговорил забить камнями французскую девочку, осмелившуюся хотеть учиться в школе.
• • •
В лесу сдох медведь. Рак свистнул на горе. Небо упало на землю. Ксения Собчак умножила два на два...
• • •
Две девочки в детсаде:
— Я вчера видела как вон та девочка делала вон таму мальчику в вестибюли минет!
— А чё такое вестибюль?
• • •
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
— Мужик! А что у тебя за машина!?
— Не знаю!
— А сам то ты откуда?
— С америиканских горок!
• • •
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
• • •
Я заметил, что если одежда очень нравиться, то из неё почти не вылезаешь. Вот так-же и с девушками.
• • •
— Эх, сделать бы так, чтобы белорусские деньги были бы как доллары!
— И как ты себе это представляешь?
— Ну, хотя бы чтоб президент на купюрах менялся...