— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
• • •
У Эстонца спрашивают:
— Какой народ самый тупой?
Эстонец стоит думает час, думает два, затем наконец говорит:
— Сатоо у нас песни хорошиее.
• • •
Хотите ворочать деньги миллионами — устройтесь грузчиком на монетный двор.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, 24-е полирует зубы...
• • •
Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья...
• • •
Раскрыт секрет усов Адольфа Гитлера: на самом деле он брился, а вот волосы в носу стричь забывал.
• • •
Еж с похмелья становится противотанковым.
• • •
Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
• • •
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в восемь утра. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
• • •
Выпуск в военном училище, троих направили в одну часть. Первый явился вовремя весь чистый, при всех делах:
— Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Девушки?
— Нет!
— Ну, больше роты вам доверить не могу!
Второй является на два дня позже, неглаженый, небритый:
— Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Нет, только по поводу!
— Бабы?
— Нет!
— Ну, больше взвода доверить не могу!
Через месяц к генералу домой вламывается пьяный вояка, с сигаретой в зубах, весь помятый:
— Товарищ генерал, девки в машине, водка в богажнике, готов к несению службы!
Генерал жене:
— Дорогая, мне надо срочно на боевые учения с новым начальником штаба!
• • •
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его — мол, что за проблемы? Кай и отвечает:
— Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается...
• • •
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...
• • •
— Простите, вы все время передергиваете мои слова.
— Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
• • •
Пришел один мужик в бар, заказал пива. Только собирался его выпить, забегает макака и начинает мочит хуй в стакане мужика. Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик к бармену:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет:
— Моя-я макака мочи-ит хуй в твоем стакане-е-е...
• • •
Ну и что, что мы без царя в голове — зато у нас демократия в заднице!
• • •
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
• • •
Ответ инспектору ГИБДД:
— Когда мы проходили светофор, я болел.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики!
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
• • •
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал.
• • •
Пошла девушка на свидание, а перед этим зашла в «Бистро» купила пирожок с повидлом, когда откусила, повидло капнуло ей но ботинок. После не долгого времени, когда она уже съела пирожок, а с ботинка не убрала повидло, встретилась со своим мальчиком и он у нее спрашивает:
— Что это у тебя на ботинке?
— Да, это у меня из пирога капает.
• • •
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли – здесь была Маша.
• • •
Нигде так не работаешь на шару, как в шарашкиной конторе.
• • •
— Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
— Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.