В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
— У меня есть план, который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
— Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
• • •
Старый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон:
— Дядя Вано, а дядя Вано!
— Что?
— А пачему Гиви гулять нэ выходит?
— А он в Баку!
— Что, уехал?
— Нэт, Кура унесла...
• • •
Пионер в автобусе говорит одной старушке:
— Будьте здоровы!
— Но я кашлянула, а не чихнула!
— Да хоть хуем подавилась, пионер вежливым быть должен!
• • •
В психиатрической больнице пациенты смотрят выпуск новостей. Один радостно восклицает:
— Как хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — Он выздоровел.
• • •
К разводу необходимо готовиться еще до свадьбы.
• • •
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
• • •
Лорду приспичило по большой нужде, он зашел в кабинку общественного туалета, сделал своё дело и вдруг замечает, что бумаги нет. Лорд орёт слуге:
— Том, немедленно принеси кусок бумаги!
— Минуточку, он еще занят одним мужиком в другой кабинке...
• • •
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали...
• • •
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
• • •
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над ней, а она — хвать его за яйца!
— Что Вы, женщина, что Вы!
— Доктор! Мы же не сделаем друг другу больно?!
• • •
Мне нравится в тебе одна черта, которая делит твою жопу пополам!
• • •
Двое в постели. Стук в дверь. Она:
— Муж пришел!
Он прыгает в окно. Летит и думает: А я тогда кто?
• • •
Мать говорит сыну:
— Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться...
• • •
Приехал из Москвы домой китаец. Его спрашивают:
— Как в Москве?
— Хорошо, народу мало, метро всегда полупустое.
• • •
Легкомысленный тяжелодум.
• • •
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
— Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импатентов?
— Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты — за бокалом.
• • •
Стоит слон посреди поля, фрукты жуёт, вдруг к нему подлетает воробей и говорит:
— Слон, хочешь я тебе кайф устрою?
— Ну давай.
Воробей разбежался и слону в хобот прыгнул через жопу вылетел.
— Ну как понравилось?
— Да класно, а можно ещё?
Воробей опять разбежался слону в хобот прыгнул через жопу вылетел. Весь запыхался, устал. Слон говорит:
— А можно ещё раз?
— Нет больше не могу.
— Ну пожалуйста, самый последний раз?!
Воробей согласился разбежался слону в хобот прыгнул. Слон хобот в жопу воткнул и говорит:
— Вот теперь вечный кайф!
• • •
— А вы не знаете, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет!
• • •
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».
Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».
Надпись в эстонском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
• • •
Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...
• • •
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.
• • •
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— Вчера мне сон приснился, типа я Золушка стою на ринге против Майка Тайсона, а он мне говорит: «После 12 ударов твоё лицо превратиться в тыкву...»
• • •
Хороший человек не будет держать в себе плохой воздух.
• • •
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
• • •
Бред Питт, Орландо Блум и Д. Крюгер в новом антиалкогольном фильме «Трое».
• • •
За столом семья обедает. Сынок хвастает:
— Нам сегодня на уроке задали короткое слово придумать, так я выйграл, я написал слово из трех букв, его еще на заборе на нашей стройке написали.
Мать, хлобысть сына по башке ложкой со всей дури. Сын:
— За что?! Я же «дом» написал!
Тут Отец жене подзатыльник поувесистее:
— Вот блядь! О доме думать надо!
• • •
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые?
— Дык у меня всего фыфые.
• • •
Ах, красная линия, ах, лучшее мыло для интимных мест... Да скажите прямо: красная линия — ПИЗДАТОЕ мыло!
• • •
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
• • •
Стоят в школьном дворе 2 первоклашки. Одна другой говорит:
— Прикинь, вон та девочка вон тому мальчику в вестибюле делала минет.
— А че такое вестибюль?
• • •
Ничто так не обнажает нервы, как голый оклад.