Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!..
• • •
Наше слабительное действует настолько нежно, что даже не потревожит ваш сон.
• • •
Приходит голубой к врачу и говорит:
— Доктор, я голубой, хочу провериться на спид.
— Нет проблем, здавайте анализы.
Через некоторое время доктор говорит ответ:
— Вы больны спидом... но есть один способ вылечиться...
— Какой доктор?
— Берёте большую кастрюлю, наливаете туда молока, кладёте огурцов, варенья, зелени, бананов... варите и всё съедаете...
— Спасибо, доктор, я так исделаю...
Уходит голубой... к доктору подходит медсестра и спрашивает:
— Доктор, зачем вы ему соврали, ведь он ни чем не болен?
— Да чтоб знал, на что ему жопа!
• • •
— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!
• • •
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого:
— Ты патриот Эстонии?
— Ты что, больной? Я патриот России!
— А почему же тогда не едешь жить в Россию?
— Да ну нафиг, там сплошное говно!
— Получается, ты патриот говна?
• • •
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать...
• • •
Разговаривают на лавочке три старухи. Одна говорит:
— У меня внук ботаником будет — травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
— А у меня — доктором, всё со шприцами возится.
Третья:
— А мой точно шофёром будет! Намочит тряпочку бензином, положит на лицо и кричит: «Всё, бабка, отъезжаю!»
• • •
В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю.
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит.
• • •
Русским хочется выпить обычно только в двух случаях: когда есть деньги и когда их нет...
• • •
Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра — уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».
• • •
Муж жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
• • •
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — С нами удобно.
Презервативы «МТС» — люди не только говорят.
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение.
Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it.
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых.
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я.
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго.
Презервативы «Лореаль» — Ведь ты этого достойна.
Презервативы «Nike» — Just do it!
• • •
Настоящий мужчина должен уметь делать все своими руками.
• • •
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
— Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
— У меня нет часов!
Мужчина:
— Зато у меня есть!
• • •
Новый дезодорант олд-спайс для желающих быть холостяками — с ароматизатором пота. А также «олд-спайс кал» и «олд-спайс моча».
• • •
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, надо крутиться...
• • •
Дама сдавала в багаж
Кастет, пистолет, патронташ,
Дубинку, гранату, двустволку
И маленькую собачонку.
• • •
Командир взвода с новобранцами наблюдает за прыжками с парашютом:
— Видите, группа выпрыгнула.
Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, упали побежали.
— Это по полгода отслужили. А вон, смотрите, вторая группа выпрыгнула.
Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали побежали.
— Эти по году отслужили.
Все:
— Ооо!
А вот из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... летят, летят... упали, побежали!
— Это наши дембеля понтуются!
• • •
Пасет чабан овец. Вдруг к нему подкатывает джип, из него вылезает мальчик при галстуке и в белой рубашке.
— Отец, если я скажу, сколько у тебя овец в отаре, ты мне одну овцу отдашь?
— Отдам.
Мальчик достает мобилу, связывается со спутником, тот фотографирует отару, считает овец и скидывает результат обратно.
— Отец, у тебя в отаре 1261 овца.
— Да, правильно.
— Так я овцу беру?
— Бери.
Мальчик берет первую попавшуюся овцу и запихивает ее в багажник.
— Погоди, если я скажу, кем ты работаешь, ты мне овцу обратно отдашь?
— Отдам.
— Ты работаешь продавцом-консультантом.
— Откуда ты догадался?
— Во-первых, я тебя не звал, ты сам ко мне пришел. Во-вторых, ты мне сказал то, что я и без тебя знаю. А в третьих, ты нифига не смыслишь в предметной области. И поэтому доставай мою любимую собаку обратно.
• • •
Настоящему коту и в Декабре — Март.
• • •
Одной каплей Фейри вы можете убить всех этих нахлебников, которые заставляют вас тратить драгоценные капли молока и масла.
• • •
— Дорогой! Когда мы поженимся, то я буду с тобой делить все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся.
• • •
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники.
• • •
Незваный помощник — лучший вредитель.
• • •
— Что нужно сделать, когда увидишь зеленого человечка?
— Переходить улицу.
• • •
«Хорошо иметь домик в деревне!» — Подумал Змей Горыныч слезая с избушки на курьих ножках.