Президент Кучма издал указ о переименовании месяца «жовтень» на месяц «кучмень». Поэтому выборы 31-го числа уже несуществующего месяца не состоятся.
• • •
Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.
• • •
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
— Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
— В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
— Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!
• • •
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
• • •
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
• • •
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
• • •
Парень девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..
• • •
— Следующий! Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
• • •
Как твои сердечные дела?
— С Борисом порвала, с Андреем порвала!
— Может, тебе перейти на таблетки?
• • •
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
• • •
Грязная квартира на четвёртом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
— Вы! Ч-черти... пшли-и... н-нафиг!...
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
— Борис Игнатьевич, что это?
— Он нас видит, Антон... Он Иной!
• • •
Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют — все...
• • •
Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречечки-и!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и!..
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН?!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!
• • •
Осторожно! Приукрашено!
• • •
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
— Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
• • •
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал:
— Нет!
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
• • •
— Наташа, прикинь — у меня сегодня родители в театр идут.
— С ночёвкой?!
• • •
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
• • •
Триппер — последняя роскошь пенсионера.
• • •
Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.
• • •
— Вовочка! Ты почему опять опоздал?
— Картошку жарил...
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла...
• • •
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали...
• • •
Однажды в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Лошадка кричала, лошадка брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
• • •
— Почему на свадьбе кричат «Горько»?
— Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
• • •
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»
• • •
После утонутия «Курска» сняли сериал «72 метра». Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
• • •
— А ты голая любишь кататься на велосипеде?
— Нет! Седло заглатывается!
• • •
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?..
• • •
Обычный двор! Сидят в песочнице дети, играют! Один мальчик другого спрашивает:
— Тебя откуда родители взяли?
— В капусте нашли! А тебя?
— А меня аист принес!
Девочка сидит в совочком ковыряется и говорит:
— Можно подумать, у нас во дворе никто не ебется!
• • •
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и сто тысяч франков.
— Это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала по пол франка штука.
• • •
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
• • •
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— Что такое арифметическая прогрессия?
— Это когда каждый член больше предыдущего.
— Ну, это у вас девичьи мечты...
• • •
Все люди делятся на 2 категории: нормальные, и те, кто думает, что они лучше других.
• • •
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
• • •
Афоризмы — это телеграммы, которые не до всех доходят.
• • •
Оторвали мишке лапу чтобы девочек не лапал потому что мишка очень сексульно озобочен!
• • •
В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования класса «земля — небо». Отличительной чертой этих сортиров является надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.
• • •
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
• • •
Экзамен. Сидят студенты, дрожат. По аудитории прогуливается декан. Один студент спрашивает:
— П-п-профессор! А п-писло чисать, то есть...
Декан:
— Ну чешите, если вам это поможет.
• • •
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
• • •
Национальный оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф «Крестьянский»: цена стартового пакета — кубометр дров, пополнение счета — 10 яиц, или литр молока.
• • •
Если не знаешь, ставить ли точку в своем романе, ставь их три!
• • •
Вопрос:
— Может ли человек укусить себя в жопу?
Ответ:
— Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
• • •
— Ты чего такой?
— Да вот, жена про любовницу узнала!
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили — раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.
• • •
В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
— В принципе, я догадывалась...
• • •
Первые тамагочи появились очень давно. Их звали Адам и Ева.