Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
• • •
— Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
• • •
Встречаются два друга по даче. Один другому:
— У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
— С чего ты взял, что как гадюка?
— Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
• • •
В ЗАГСе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!
• • •
— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов!
— О'кей!
• • •
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
• • •
На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость.
• • •
Кто ходит в гости «за рулем», то поступает глупо.
• • •
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
• • •
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».
• • •
В одной деревне изнасиловали девушку. Вся деревня собралась чтобы выяснить, что случилось. Один чел говорит:
— Я думаю что износилование было заказное.
— Почему?
— Потому что было произведено контрольное износилование в голову.
• • •
Кенийский бегун запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по фигурной гимнастике.
• • •
Пивовар Иван Таранов любил пиво «ПИТ» и жену помещика Козявкина. А когда слишком много выпьет, то и самого помещика Козявкина.
• • •
Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги:
— Берём большой волосатый жоп...
— Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
— Берём маленький сексуальный попка...
— Так, дальше...
— И мажем вазелином...
— Садись, пять!
— Но я еще не кончил!
— Зато я кончил!
• • •
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
• • •
Некоторые успевают отомстить ещё до того, как их обидят.
• • •
Начальник поставил вас раком? Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент. Ведь он не заслоняет перспективу!
• • •
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
• • •
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
• • •
Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами:
1. Похоронить в Кремлевской стене.
2. Положить рядом с Лениным в мавзолее.
3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.
• • •
Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.
• • •
Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он так и остается мертвым.
• • •
Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист!
— Я понял, а аиста кто ебет?
• • •
Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключение Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
• • •
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.
• • •
— Какие у вас красивые зубы, Фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!
• • •
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!
• • •
Устроился хакер учителем математики, объясняет новую тему у доски и говорит:
— Предположим у меня есть 1000 рублей, ну для круглого счета 1024.
• • •
Встречаются два товарища.
— Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»
• • •
Девочка просыпается утром в постели и думает:
— Эх... поздно уже... в школу я опоздала... Пойду лучше домой!
• • •
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
• • •
— Ты это, попингуй!
— От попингуя и слышу!
• • •
Даже после обрезания Сахаров не станет Цукерманом.
• • •
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
— Как здоровье, как здешняя жизнь?
— Да все ничего, только поклонницы замучили — дарят и дарят шоколадки...
— Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
— Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
— Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
— Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет — это шоколадкам.
• • •
Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере «3 поросенка»! В роли волка — супер мачо Джордж Буш!
• • •
Мужик заходит в автобус и спрашивает:
— А какой номер у автобуса?
Весь автобус отвечает:
— А хуй его знает!
• • •
На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист 10. И все об голову японского каратиста.
• • •
Малыш стоит на крыше, а Карлсон на противоположной. Карлсон:
— Малыш, я включу фонарик, а ты перебежишь ко мне по лучу.
— Карлсон, ты чего, ёбнулся совсем? А вдруг фонарик потухнет?
• • •
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мухамед.
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
— Меня зовут Мойша.
Папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
— Вчера прихожу домой — два араба избили...
• • •
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
• • •
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным.
• • •
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
• • •
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!