Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!
• • •
Что русскому хорошо, то у узбека в огороде само растет.
• • •
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»
• • •
Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине.
• • •
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
• • •
Вчера была зафиксирована вспышка Сверхновой звезды в созвездии Кассиопеи. По сообщению МИД России, граждане Российской Федерации не пострадали.
• • •
Фигуристка взлетает в воздух, выполняет сложнейший пируэт и краем глаза видит, что ее партнер делает то же самое:
— А ты зачем прыгнул?! Кто теперь меня ловить будет?!
• • •
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
• • •
Путин звонит Явлинскому:
— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, вы слышите меня?
— Да, Володя, да!
— Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу — всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!
• • •
Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая бельевая верёвка!
• • •
На эстонской границе пограничник тормозит Audi Quatro, все как надо, спрашивает документы, обходит машину кругом, сверяет номера шасси и говорит:
— А у вас по документам Audi Quatro а едет 5 человек!
— Ну и что!
— Да но ведь по документам Audi Quatro а вас 5 человек!
— Да в чем же дело, ничего не понимаю!
— Я говорю, что по документам у вас Audi Quqtro а едет 5 человек!
— Ничего не понял, позовите мне вашего начальника!
— Начальник сейчас подойти не может, у него особый случай, на втором посту стоит Fiat Uno а в нем 2 человека!
• • •
Футбольный комментатор:
— Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!
• • •
— Почему у бабы Яги детей нету?
— А потому что она не на той палке летала!
• • •
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили!
• • •
По ночам, Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...
• • •
Встречаются два приятеля:
— Позволь мне выразить своё сочувствие!
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чём здесь я?
— А при том, что завтра она хочет идти к твоей жене!
• • •
В субботу уезжаешь на природу и свежий воздух, а в воскресенье приезжаешь с этого грёбанного огорода.
• • •
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...
• • •
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц — вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
• • •
Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.
• • •
Новость. К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
• • •
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...
• • •
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
• • •
В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь.
• • •
Быть глупым — роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.
• • •
На вертикаль власти народ отвечает положительно.
• • •
Ум — это то, что позволяет человеку ограничить свободу своей глупости.
• • •
Настоящие подхалимы никогда не поворачиваются к начальству задом! Пока оно не пожелает.
• • •
Выпивают два мужика:
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— И в разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...
• • •
— Владимир Владимирович, зачем нужно укреплять вертикаль власти?
— Как это зачем? Чтобы крепче была!
• • •
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
• • •
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
• • •
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете — мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
• • •
Приходит юзер к сисадмину:
— Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будут программы работать?
— Будут.
— А электронная почта у меня будет работать?
— Будет!
— А общие папки у меня будут работать?
— Будут!
— А интернет у меня будет работать?
Удар тяжелого предмета.
— Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь...
• • •
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
— Пап, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали.
— Какой доча?
— Ну, его еще зовут как попа называется...
— Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
• • •
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новое место работы, на что он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.
• • •
Пингвины — это такие жирные, обожравшиеся ласточки.
• • •
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!
• • •
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
• • •
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...