Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса, к нему приближались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:
— Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!
• • •
Попугай, слон, мартышка и удав решили шырнуться. Мартышка спрашивает у удава:
— Удав тебе в руку или в ногу?
А удав отвечает:
— Какие руки, какие ноги, сплошная вена...
• • •
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
— Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
— Фигня, он уже на шесть кругов отстает.
• • •
Солидная фирма возьмёт в аренду степлер.
• • •
Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!
• • •
— Пап, а пап, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Уу, шантажистка!
• • •
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
• • •
Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.
• • •
Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет.
• • •
Основные лозунги коммунистической партии Украины:
— Фабрики — рабочим!
— Земля — крестьянам!
— Сало — всем!
• • •
Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема — как получить их обратно.
• • •
Для мужчины с возрастом женщины превращаются в красиво упакованную подарочную коробку, которую можно осмотреть и пощупать, но нельзя заглянуть внутрь.
• • •
Боксер рассказывает о своих амурных приключениях:
— Ну, сначала мы поплясали, потоптались. Потом я за ней приударил, натолкнул на мысль о сексе... подбил уединиться... и... трахнул!
• • •
У каждого поколения свои герои. Мы, не отрываясь, смотрели по телевизору фильм «Богатые тоже плачут». Наши дети увлечены «Клоном».
• • •
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.
• • •
Надпись на упаковке товара «Сделано из отходов», особенно приятно читать на упаковке продуктов питания.
• • •
Если Oral-B — это зубная щетка, то для чего щетки Rectal-B или Vaginal-B?
• • •
Разговаривают три подруги:
— Вот мой муж пил, пил, и спился!
— А мой муж курил, курил, и скурился!
— А мой... ну... скончался!
• • •
Милиционер отправляет sms своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».
• • •
— Доктор, у меня вот какая проблема, что ни сделаю, через пять минут забываю...
— Что ж, раздевайтесь, милочка, ложитесь на кушеточку...
• • •
Если вы никого не боитесь, значит вы самый страшный.
• • •
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл!
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
— Что украл, что украл... Тачку украл!
• • •
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет не будут отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
• • •
Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф — в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
• • •
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять старинное заклятие, которому уже 40 лет.
— Хорошо, а как звучало то заклятие, которым вас околдовали?
Старик:
— Объявляю вас мужем и женой...
• • •
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30? Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...
• • •
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
• • •
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
• • •
Тяжелоатлеты — невоспитанные люди, толкнут штангу и даже не извинятся.
• • •
Докладчик на медицинской конференции:
— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
• • •
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
• • •
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель. К сожалению, собственную...
• • •
В честь дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма «Оборотни против хищника».
• • •
Новая услуга от БиЛайн «З любимых буквы» — позвоните и идите, идите, идите...
• • •
Я мог бы закрыть своим телом амбразуру вражеского дота, ебнуть по танку гранатой или сшибить самалет, мог бы, да не охото.
• • •
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Все всем нравится, все всем довольны.
• • •
В такси:
— Шеф, поехали!
— Куда?
— Не твое дело!
• • •
— Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.