Возможность вести себя как полный идиот — это такая роскошь, которую могут себе позволить только очень умные люди.
• • •
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
• • •
— Какова вероятность заболевания раком?
— Такая же, как и вероятность заболевания в любой другой позе.
• • •
С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.
• • •
— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Перевернуть табуретку!
• • •
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
• • •
— Мамаша! А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
— Орать он хочет!
• • •
Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад «Солитера» #18133.
• • •
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.
• • •
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
• • •
Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону.
• • •
Семейная пара — как два сапога. А однополая семейная пара — два сапога на одну ногу.
• • •
Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.
• • •
Пейте, девки, молоко — будете коровы!
• • •
Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!
• • •
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
— А вот это вы не очень правильно сделали, не надо было — туда!
• • •
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...
• • •
— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
• • •
Когда сносит башню, бронепоезд превращается в вагон!
• • •
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
• • •
— Что приходит во время еды?
— Незваные гости!
• • •
Сидят два червяка в навозной куче и один спрашивает у другого:
— Папочка, а папочка, а что там в далеке красивое-красивое, зеленое-зеленое?
— Это лес, сынок...
— Папочка, а папоча, а что такое над нами красивое-красивое, синее-синее?
— Это небо, сынок...
— Папа, а если вокруг такая красота, то почему мы сидим в дерьме?
— Понимаешь, сынок,есть такое понятие — Родина.
• • •
— Говорят у Витьки член ну просто огромный, мужики в бане видели!
— А, с его рожей, это обрадует только паталагоанатома!
• • •
Сидит маленькая девочка в песочнице и играет в игрушки. К ней подходит мужик с ружьем и говорит:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел?
• • •
У слепого пилота спрашивают:
— Как же вы летаете?
— А очень просто, взлет вообще нет проблем, скорость диктуют, как разогнался ручку на себя и набираешь высоту, а там автопилот.
— А приземляетесь как?
— Ручку от себя, падаю в крутое пике а как услышу в наушниках голос бортинженера — «эта слепая сука нас сейчас угробит» — ручку плавно на себя и садимся.
• • •
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну, третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
• • •
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!
• • •
Тяжело хохлу в израиле. В этом еврейско-арабском окружении не знаешь кого ненавидеть.
• • •
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм».
• • •
Людмила Гурченко у косметолога:
— Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
— Из папье-маше!
• • •
— Гражданин, купите интернет-карту!
— А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.
• • •
Молодой человек спрашивает у раввина:
— Скажите, ребе, что бы вы хотели иметь — 5 миллионов рублей или пять дочерей?
— Конечно, пять дочерей.
— Почему?!
— Потому что сейчас их у меня восемь...
• • •
Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
• • •
Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
— Кукареку!
Ну, думакт Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в кусты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
— А хорошо же все-таки иностраные языки знать!
• • •
Проходит милиционер, видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Мента леплю.
— А из чего?
— Глина, песок, говно!
— Если я ещё раз увижу такое — уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
— Мальчик ты что делаешь?
— Пожарника леплю.
— Из чего?
— Глина, песок.
— А почему говно не добавляешь?
— Нельзя, мент получится.
• • •
— Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Ничего, и даже чуть-чуть вредить!