Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 ноября 2004 года

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

• • •

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну, третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

• • •

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Перевернуть табуретку!

• • •

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

• • •

Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!

• • •

У слепого пилота спрашивают:
— Как же вы летаете?
— А очень просто, взлет вообще нет проблем, скорость диктуют, как разогнался ручку на себя и набираешь высоту, а там автопилот.
— А приземляетесь как?
— Ручку от себя, падаю в крутое пике а как услышу в наушниках голос бортинженера — «эта слепая сука нас сейчас угробит» — ручку плавно на себя и садимся.

• • •

Сидят два червяка в навозной куче и один спрашивает у другого:
— Папочка, а папочка, а что там в далеке красивое-красивое, зеленое-зеленое?
— Это лес, сынок...
— Папочка, а папоча, а что такое над нами красивое-красивое, синее-синее?
— Это небо, сынок...
— Папа, а если вокруг такая красота, то почему мы сидим в дерьме?
— Понимаешь, сынок,есть такое понятие — Родина.

• • •

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

• • •

Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону.

• • •

— Мамаша! А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
— Орать он хочет!

• • •

— Говорят у Витьки член ну просто огромный, мужики в бане видели!
— А, с его рожей, это обрадует только паталагоанатома!

• • •

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

• • •

Семейная пара — как два сапога. А однополая семейная пара — два сапога на одну ногу.

• • •

Возможность вести себя как полный идиот — это такая роскошь, которую могут себе позволить только очень умные люди.

• • •

— Что приходит во время еды?
— Незваные гости!

• • •

— Какова вероятность заболевания раком?
— Такая же, как и вероятность заболевания в любой другой позе.

• • •

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.

• • •

С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.

• • •

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!

• • •

Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад «Солитера» #18133.

• • •

— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
— А вот это вы не очень правильно сделали, не надо было — туда!

• • •

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

• • •

Молодой человек спрашивает у раввина:
— Скажите, ребе, что бы вы хотели иметь — 5 миллионов рублей или пять дочерей?
— Конечно, пять дочерей.
— Почему?!
— Потому что сейчас их у меня восемь...

• • •

Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
— Кукареку!
Ну, думакт Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в кусты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
— А хорошо же все-таки иностраные языки знать!

• • •

Проходит милиционер, видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Мента леплю.
— А из чего?
— Глина, песок, говно!
— Если я ещё раз увижу такое — уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
— Мальчик ты что делаешь?
— Пожарника леплю.
— Из чего?
— Глина, песок.
— А почему говно не добавляешь?
— Нельзя, мент получится.

• • •

— Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

• • •

Когда сносит башню, бронепоезд превращается в вагон!

• • •

Людмила Гурченко у косметолога:
— Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
— Из папье-маше!

• • •

Пейте, девки, молоко — будете коровы!

• • •

Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм».

• • •

— Гражданин, купите интернет-карту!
— А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.

• • •

Сидит маленькая девочка в песочнице и играет в игрушки. К ней подходит мужик с ружьем и говорит:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел?

• • •

— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

• • •

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...

• • •

— Петька! Где Анка?
— Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
— Что? Фурманов фамилию поменял?!

• • •

Тяжело хохлу в израиле. В этом еврейско-арабском окружении не знаешь кого ненавидеть.

• • •

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

• • •

Один мужик другому говорит:
— Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.