Если женщина берет моду за горло, крик моды переходит в писк.
• • •
Время проведенное в туалете измеряется количеством прочитанных страниц.
• • •
Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.
• • •
Если у вас много работы, и вы не можете «разорваться» — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...
• • •
Глаза боятся — руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
• • •
Кто к нам с инвестицией придет, тот от инвестиции и погибнет!
• • •
Главный конфликт в Российском государстве — это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...
• • •
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек:
— Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова «пропала собака живущая в нашем дворе».
• • •
Летел как-то воробей зимой, замёрз и упал на снег. Мимо шла корова и насрала на него. Воробей полежал в дерьме, согрелся, стал чирикать. Подошла кошка и сожрала его.
Мораль этой истории:
1. Не каждый враг что на тебя насрал.
2. Не каждый друг кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидиш в дерьме хоть не чирикай.
• • •
Вовочка идёт в туалет с глобусом. Марья Ивановна его спрашивает:
— Вовочка ты куда?
— Марья Ивановна, у меня сегодня такое хорошее настроение что мне хочется на весь мир насрать!
• • •
Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре — спать не возможно. К концу недели решил мужик избавиться от сыра — закопал в горшок с пальмой... Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит:
— Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр?
• • •
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту тже дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.
• • •
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
• • •
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
• • •
Чечня. Реклама на растяжках.
• • •
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
— У тебя есть три желания, но помни, все то, что ты пожелаешь — у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
— Хочу 1000000 баксов!
— Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
— Хочу шикарную виллу.
— Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
— Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
— Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
• • •
Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.
• • •
— Почему некоторые мужчины носят шляпы?
— Чтобы рога не было видно.
• • •
— Чем отличаются страусы от кошек?
— Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки — свое говно.
• • •
— Какое-то у вас масло — маслянное!
— Ну это смотря как смотреть!..
• • •
— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.
• • •
Объявление «Приличный болт познакомится с изящной гаечкой. Можно с нескольми. Длина позволяет.»
• • •
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надюша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!
— Спит, сука...
• • •
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
• • •
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?
— Может в танец перейти.
• • •
Женился узбек на хохлушке и объясняет ей правила семейной жизни:
— Значит так, если я пришел и у меня тюбитейка на правом ухе значит все хорошо, буду тебя любить, подарки дарить. Но если у меня тюбитейка на левом ухе, то я очень злой.
Жена говорит:
— Значит так, если ты пришел и у меня руки сложены на груди, значит все очень даже хорошо. Но если у меня руки по бокам, то мне пофигу на каком ухе у тебя тюбитейка!
• • •
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
• • •
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
• • •
Супруга после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок, бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
• • •
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
• • •
Англичанин, француз и русский расказывают кто из них как любит иметь женщин:
— Я люблю на природе где нибудь в лесочке, шелест листьев, птички поют.
— А я люблю женщин иметь дома, тихая музыка, чистые простони.
— А я люблю женщин иметь в подъезде, если низкая то на ступеньку выше стоит, если высокая то на ступеньку ниже, а если надоела то всегда можно сказать «Ой кажется дверь открывается!».
• • •
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднепровское село и сказали местным девкам:
— Ну что девчонки мол, давайте...
С тех пор и стали называть тех девчонок молдаванки.