Чужая женщина, как чужая машина — очень хочется покататься.
• • •
Меняю брызги шампанского на струю водки.
• • •
Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
• • •
Термодинамика. Как много в этом слове! Она описывает, как тела взаимодействуют друг с другом. Как обмениваются теплом. Здесь все взаимосвязано. Одно проникает в другое. Потенциальная энергия переходит в кинетическую. Движения ускоряются. А потом на пике взаимодействия происходит выплеск энергии. Но все это голая теория. Практика вот критерий истинности!
• • •
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с уголовным кодексом.
• • •
Переходя дорогу с односторонним движением не забывайте смотреть налево и направо.
• • •
Для чистой страсти денег нужно не меньше, чем для грязной.
• • •
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?
• • •
Женщина заходит с ребёнком на руках в автобус, водитель смотрит на ребёнка и говорит:
— Да знатный урод!
Женщина обиделась и ушла в конец автобуса на последнее место и расказывает это всё мужику на соседнем месте как её оскорбил водитель, на что мужик ей отвечает:
— Вы не должены так всё остовлять, идите и скажите водителю всё что вы о нём думаете, а я пока подержу вашу обезьяну!
• • •
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
• • •
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!..
• • •
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
— Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, сьел, попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
— Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, сьел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
— Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сьел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
— А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца, и пошел на работу!
• • •
Женщина жауется подруге:
— Право не знаю, что подорить мужу на день рождения. У него уже есть всё что мне надо.
• • •
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
• • •
Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
— Мужик, сегодня вторник?
— Нет сегодня четверг.
— Завтра будет вторник?
— Нет, завтра пятница.
— А чего вчера был вторник?
— Нет, вчера была среда.
— Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?
• • •
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
• • •
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
• • •
Секрет безопасного вождения. Представьте, что права вы забыли дома...
• • •
Мультфильм ужасов «ПаталогоанаТОМ и Джери».
• • •
Мужчина как унитаз, или занят или полон дерьма...
• • •
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
• • •
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.