Армянскому радио задают вопрос:
— Как улучшить фигуру?
— Крутите обруч!
— А что если не влезаю?
— Вах, вах, зачем же портить такую фигуру?
• • •
— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему... потому что пиздели много!
• • •
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!
• • •
После 11 сентября здания в компьютерных играх разрушаются гораздо красивее.
• • •
Гримерная Пола Маккартни. Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:
— Умоляю, Пол, помоги!
— Успокойтесь, успокойтесь, в чем проблема?
— Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой. И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: «Привет, Джон!». А я в ответ крикну: «Привет, Пол!» и все!
— Не вопрос! — сказал Пол Маккартни.
Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
— Привет, Джон!
— Да пошел ты!
• • •
— Любимая, скажи мне правду, у тебя ещё кто-то есть?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
— Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
• • •
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и... Вставай, сынок, пора в садик!
• • •
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
— Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю.
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
— Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм!
• • •
Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
• • •
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
— Мне утюг.
— Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
— А какой больнее?
• • •
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
Старик ему в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт!
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!
• • •
Пессимисту мед — дерьмо пчелиное.
• • •
Строительный мусор — милиционер проверяющий документы у гастробайтеров.
• • •
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
• • •
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите...
• • •
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены — на красном фоне белый «кирпич» с крылышками.
• • •
ДОБДД — Департамент Отъема Больших Денег на Дорогах.
• • •
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
• • •
Известный продюсер Айзенэсс решил продвигать еще двух попсовиков и снова на деньги сотовых операторов. Дебютантов зовут Вова Мтс и Жора Мегафон.
• • •
— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
• • •
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
• • •
Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений. Чикатило А. Р.