Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 ноября 2004 года

Прежде чем мечты сбываются, они забываются...

• • •

Акция. Распродажа автомобилей Ока. Под каждым третим капотом двигатель, в каждом десятом — масло, в каждом сотом — машинное. Спешите. Количество автомобилей — 3.

• • •

И от органов власти нужно предохраняться.

• • •

ДОБДД — ДОБавь Денег Дяде.

• • •

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

• • •

Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте.

• • •

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги». Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна». Мужчина подумал, и женился на той, у которой грудь была больше.

• • •

Поймала девочка золотую рыбку:
— Ну давай исполню тебе желания.
— А это как?
— Ну, блин дура... Как в сказке!
— А, поняла! (отрывает рыбке плавничек) Лети лети лепесток через запад на восток...

• • •

Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

• • •

— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай...

• • •

Мужчина у психотерапевта:
— Доктор, я очень-очень люблю сосиски, но почему-то все считают ненормальным, и заставили обратиться по этому поводу к вам! Я что, правда болен?
— Ну почему же! Я, к примеру, тоже обожаю сосиски!
— Правда? Доктор, можно я покажу вам свою коллекцию?

• • •

Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос:
— Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отножусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-он Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка...

• • •

В постели лежат мужчина и женщина после этого... Жещина спрашивает его:
— Вы случайно не анастезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
— Как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала!

• • •

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Нет.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

• • •

Снесла как-то курочка яйцо в пять кг. Сенсация. Журналисты подходят к курице:
— А как это у вас получилось?!
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо в семь кг!
Подходят журналисты к главе семейства, к петуху:
— А как это у вас получилось?!
— Секрет!
— А какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу!

• • •

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

• • •

Чем меньше пьешь, тем меньше тебя уважают.

• • •

Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.

• • •

Встречаются два друга:
— Глис, ты?
— Свин, я!

• • •

Брехня, что Абрамович гребет деньги лопатой. У него экскаватор.

• • •

Каир. Умер еще один Арафат. Ученые бьют тревогу — запасы Арафатов на планете резко сокращаются.

• • •

Наши поезда самые поездатые поезда в мире! Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!

• • •

— Чертишь?
— Черчу.
— Ну, черти-черти, Черчилль!

• • •

— Ватсон! Помогает ли корень женьшеня от импотенции?
— Врядли, Холмс.
— А если хорошо привязать?

• • •

Жена наказывает мужу, уезжающему в командировку, чтобы тот купил ей колготки и сеточку для волос. Муж заходит в магазин и говорит продавцу:
— У вас есть трусы с сеточкой для волос?
Продавец:
— Может вам еще трусы с корзинкой для яиц предложить?..

• • •

Не убивайте комаров — в них течет наша кровь!

• • •

Сидит дед на скамейке плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Дед ты чего плачешь?
— Я женился на молодой.
— А, понятно тогда...
— Нет ты не подумай у нас все хорошо, она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
— А что ж ты тогда плачешь то?
— Я забыл где я живу...

• • •

Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения. Казалось бы, причем здесь Чубайс?..

• • •

Фидошник — это человек, который путем использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а так же редких и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.