Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 ноября 2004 года

Вместо ГАИ теперь будет ДОБДД, что расшифровывается как Дай Оборотню Бабки и Дуй Дальше.

• • •

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит:
— Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
— Но я...
— Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала.
Заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает:
— Ты что-то там хотел сказать?
— Да, я сын божий!
— О! Я ж тебе говорил, классная трава!

• • •

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.

• • •

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже надо думать о пятнице, а в аванс — о получке.

• • •

Подходит мальчик к милицейскому и спрашивает:
— Почему у вас ремень на шляпе?
— Чтобы шапка не упала, и не потерялась в погоне за бондитами!
— А папа сказал чтоб рожа не лопнула,когда в свисток свистит!

• • •

Вовочка занимается, любовью с Машей, и вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены.
Вовочка: «Ну все, теперь меня точно убьют»
Маша: «Ну теперь-то он точно на мне женится»
Отец: «А сынок-тои подрастает»
Мать: «Как она лежит? Ему же неудобно?»

• • •

Гараж — любимое место отдыха автомобилистов.

• • •

Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги.

• • •

Люди бывают настолько глухи к твоим просьбам, что просишь их подставить тебе плечо, а они подставляют тебе ногу.

• • •

Совесть, как девственость — если теряешь, то на всегда.

• • •

Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.

• • •

Совести у политика — что скорости у паралитика.

• • •

Оставьте мои мозги в покое...

• • •

ДОБДД — ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.

• • •

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

• • •

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
— Жан, третьим будешь?
— С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

• • •

Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.

• • •

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет». Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же — 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план «Президентский пожизненный». МТС. Люди говорят. Я руковожу.

• • •

Если вы находитесь в лесу, чтобы определить, где юг, посмотрите на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

• • •

Комплименты мужчинам:
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

• • •

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да хоть хуём подавилась, пионер должен быть вежливым!

• • •

Пришел Пятачок на день рождения к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон. На следующий день прибегает Винни и кричит:
— Ты что за телефон мне подарил?
— Сотовый!
— Да какой он сотовый, 2 часа вчера его ковырял, ни сот, ни меду!

• • •

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия.

• • •

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

• • •

Если у тебя есть что-то — отпусти. Если оно к тебе вернется — оно твое навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было...

• • •

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

• • •

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.

• • •

Как сообщает армянское радио, в честь памяти Ясира Арафата гора Арарат будет переименована в гору Арафат.

• • •

Теледебаты по-белорусски: Лукашенко задает вопросы, он же на них и отвечает.

• • •

— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

• • •

Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть «туда», но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?

• • •

Новый тарифный план от МТС «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

• • •

Ксению Собчак предложили в губернаторы! Я готов предложить ее избрать сразу в сенат, но не хочу брать на себю роль Калигулы...

• • •

Лето. Жара. В троллейбус заходит мужчина без майки, стоит и держится за поручень. Рядом сидит пьяный мужик. Он поворачивается, смотрит на стоящего мужчину и говорит:
— Эй, ты, балерина! Ты или ногу опусти или трусы одень!

• • •

Идут из школы отец с сыном домой. Отец говорит сыну:
— Вот, посмотри сынок, какая красивая девочка.
— Да, папа, какие ножки! Какая фигура!
— Ну так запомни, такие девочки спят только с отличниками!

• • •

Алкоголь — это анестезия, помогающая перенести операцию под названием жизнь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.