Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с протянутой рукой!
• • •
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
• • •
Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.
• • •
Муж копаясь в ящике с инструментом, кричит жене:
— Ты коловорот соседу давала? А может, ты сама коловорот брала?
— Не давала я около ворот никому и не брала. Кстати, при случае смажь петли у ворот, а то скрипят.
• • •
Все умеют мишки Гамми, даже гадить вверх ногами!
• • •
Вчера в 19:05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города. Обе инкасаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.
• • •
Идут Пятачок и Винни-пух по лесу, Винни жуёт булочку. Пятачок:
— Винни, а Винни, дай булочку!
— Это не булочка, Пятачок, это ватрушка.
— Ну, дай ватрушку!
— Это не ватрушка, это пироженка.
— Ну, дай пироженку!
— Слушай, Пятачок, да ты сам не знаешь чего хочешь!
• • •
О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
• • •
Ничто так не объединяет людей, как критика третьего лица.
• • •
Он же сам променял ребро на рога...
• • •
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
• • •
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
• • •
Разговаривают двое друзей.
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.
• • •
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые кофточки с глубоким декольте.
• • •
— Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
• • •
ДОБДД — Департамент ОБлажение Данью Дорог.
• • •
РУДН — любимое место развлечения московских скинхэдов!
• • •
Каждый день вижу рекламу, что в туалеты «МТС» вход бесплатный, но почему-то самих туалетов «МТС» я еще нигде не видел.
• • •
Мой начальник — само совершенство, совершеннейший кретин, карьерист и пустомеля.
• • •
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге):
— Нина Сергевна, да вы Сальери!
Жена толкает мужа:
— Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
• • •
Судебное заседание. Судья:
— Вы должны стать другим человеком.
Подсудимый:
— Я уже пытался стать другим человеком. Но меня сразу же посадили за подделку документов.
• • •
Англия, наши дни, замок, Лорд сидит у камина и наслаждается видом большого, красивого ветража. Вдруг ветраж со страшным грохотом разбивается и в зал влетает что-то черное. Лорд в шоке, а летучая мышь говорит:
— Блядь, с этим плеером убьешся нафиг!
• • •
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь».
Пауза. Мужчина медленно краснеет.
– Библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
• • •
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь! Возможно она храпит!
• • •
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
— Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
— Ответь отрок Вовочка.
— Хуй.
— Обоснуй.
— Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
— Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
— Ответь отрок Вовочка.
— Хуй.
— Обоснуй.
— Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
— Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
— Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на хуй сведешь.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет это секс по-барабану!
— А как это?
— Это дом для престарелых!
• • •
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
• • •
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага, это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.
• • •
Разговаривают два приятеля-ламера:
— Вчера из интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
— Скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется!
• • •
Ему ноги на плечи не клади...
• • •
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
• • •
— Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— Медикамент!
• • •
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
• • •
Винни-пух с Пятачком идут по улице и распевают:
— Куда идём мы с Пятачком, большой, большой секрет!
— Ой Винни, а я бумагу забыл взять!
• • •
— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хуй!