Факт существования аппендицита наводит на мысли, что когда-то у человека было две задницы.
• • •
Ведь если есть нефтяные генералы, то должны быть и нефтяные прапорщики.
• • •
— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну над книгой Зощенко смеешься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
• • •
Чеченцам нужен мир! И притом весь!
• • •
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?
• • •
— Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
— А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!
• • •
Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
— Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя:
— А как багажник закрывается?
• • •
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека, я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Ну батенька, здесь уже талант нужен!
• • •
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!
• • •
Дело было в неизвестной части российской армии. Один солдат постоянно по девкам шлялся. То к медсестрам то в деревню в самоволку... Капитан его вызывает на профилактический разковор:
— Ну как же ты так, Степанов, ну ты же солдат всё таки, а всё по бабам и по бабам. Вот я в твои годы охоту знаешь как любил. Бывало пойду в лес. Бац, кабан здоровенный на меня бежит. Ну я с обоих стволов как жахнул. А кабан здоровый, всего не унести. Ну я ляжку ножом отрезал и на плечо закинул. Не успеваю и десяти метров пройти, как второй такойже на меня бежит. Ну я его ножом, ведь патронов с собой не брал. Отрезал значит вторую ляжку и закинул ее на второе плечо...
Тут звонит телефон и командир отвлекается не на долго на разговор. Кладет трубку:
— Так, о чем там я?
— У вас одна ляжка на одном плече, вторая на другом.
— А, ну да. Ну и я ей как вдул, у нее аш парик слетел...
• • •
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
• • •
Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.
• • •
Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног.
• • •
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
• • •
Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!
• • •
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его окликаю на улице, половина мужчин оборачивается.
• • •
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет переведенная стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
— Ну что ж, столкновение так столкновение!
• • •
Паста «Пустодент» удалит ваши зубы, не повреждая эмали!
• • •
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика.
— Поручик, это у вас что, опал или стекло?
— Сначала стекло, а потом опал! — не поняв вопроса, ответил Ржевский.
• • •
— Как вы спите?
— Превосходно!
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
• • •
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
• • •
Идет экзамен в ветеренарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
— Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
• • •
Психическая атака: матросы в тельняшках верхом на зебрах!
• • •
Путь к сердцу женщины не должен лежать.