Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
• • •
В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис:
— А чего потолки такие низкие?
— Так ведь японский проект.
• • •
Очень плохая примета — быть суеверным.
• • •
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
• • •
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.
• • •
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Аааа!.. Это что такое?.. Ну, всё...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Тваои брюки это всё ерунда! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!..
• • •
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
• • •
Грузин у любовницы. Возвращается муж, она прячет грузина в шкаф. Начинается ругань, а за ней — пожар. Супруги срочно собирают деньги и документы, убегают из дома. Вдруг слышится голос как из бочки:
— Мэбэл, мэбэл винаси, дарагой!
• • •
Стоит гаишник на посту, скучно, дорога пустая, видит едет черный Бумер, стекла темные, ну думает, хоть этого тормозну, не заработаю так пообщаюсь. Тормозит. Бумер останавливается, приоткрывается левое окно. Гаишник заглядывает туда, но никого не видит, засовывает голову внутрь салона... Стекло подымается и придавливает голову гаишника внутри. Из другой двери выходит мужик, снимает с гаишника штаны. Потом возвращается в салон, гаишника отпускает и быстро уезжает. Гаишник одевая штаны, оглядывается по сторонам и видит что в метре от них стоит мужичек с велосипедом. Гаишник, явно нервничая:
— Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
— Да! Такого «номера» я никогда не видел!
• • •
Звонок оператору. Примите сообщение для абонента 34-12, «Сынок, вернись домой, ты забыл свой пейджер.»
• • •
О начальнике либо хорошо, либо ничего.
• • •
Сосед соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.
• • •
Приговоренный на эшафоте:
— Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
• • •
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
• • •
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают форму ирокеза.
• • •
Мальчик Егор спрашивает папу:
— Неужели ты хотел меня убить? Почему?
— Посмотри на себя, сынок. Я — Светлый. А ты — Темный.
— Так ты что, расист, что ли?
• • •
Вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков, укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил. Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
• • •
Иракские борцы за независимость казнили ирландскую сотрудницу гуманитарной организации чтобы осудить бесчеловечную и варварскую политику США.
• • •
Беседуют две подруги:
— А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
— Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
— Небось платиновое с бриллиантом?!
— Да нет, Садовое!
• • •
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
• • •
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно!
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.
• • •
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— У нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
• • •
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273.
— Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
• • •
Сидят два программера в офисе. Вдруг телефонный звонок, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?
— Нет, в Quake!
• • •
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
• • •
Когда есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
• • •
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Я разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
• • •
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
• • •
Миротворческие войска.
• • •
Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
• • •
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
— А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
• • •
В Матросской Тишине весело и с шумом отметили наступивший год Петуха.
• • •
Плох тот презерватив, который не мечтает стать воздушным шаром.
• • •
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку!
— Сне-гу-ро-чка!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По-шла-вон!
• • •
Если аборт — это убийство, то минет — это людоедство!
• • •
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм».
• • •
Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить бросил, пора и о тебе подумать...