Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.
• • •
У каждого большого начальника сами собой заводятся заместители по сексуальной части.
• • •
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
• • •
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
• • •
Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: «Я кончаю». С 26 до 35 лет: «Все, кончаю». С 36 до 45 лет: «Все, кончилось».
• • •
Если вокруг все дураки, значит ты — центральный.
• • •
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
• • •
Нигде так не хотели унизить Гулливера, как в Лилипутии.
• • •
Есть люди, у которых животное начало не имеет конца.
• • •
Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному.
• • •
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
• • •
Сенсационные результаты получили ученые в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
• • •
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
• • •
Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.
• • •
Встречаются две подруги:
— Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только 5?
— Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!
• • •
В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
— А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и плющит?
— Заморозка отходит!
• • •
Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.
• • •
Московская кольцевая автодорога. В кустах стоит неприметный «жигуль», рядом «доильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй. Искусство правильно стоять в правильном месте.»
• • •
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
• • •
Почувствуйте приближение химической атаки с новым Орбит Зарин!
• • •
Все мужики как больные волосы — сами жирные, а концы сухие!
• • •
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вышел на берег, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
• • •
Прибегает Дядя Фёдор домой и орёт коту Матроскину:
— Матроскин, ты не поверишь, наша корова полосатого телёнка родила!
Кот Матроскин (с достоинством):
— Моя корова, что хочу, то и делаю!
• • •
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»
• • •
— О чём думает комп, летящий с девятого этажа?
— Эх, вот бы зависнуть!
• • •
Интересно было бы узнать реакцию колобка на сушку.
• • •
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
• • •
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
• • •
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
• • •
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
• • •
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
• • •
Профессия как женщина — мало выбрать, надо еще и овладеть.
• • •
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора! Доктора! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит:
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная хуйня!
• • •
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
• • •
Крик — это мысль, которая не укладывается в голове.
• • •
Нравственность — это моральная ответственность народа за уровень благосостояния своего правительства.
• • •
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
• • •
Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонентской платы, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.
• • •
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
• • •
«Пиковая Дама» в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
• • •
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
• • •
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.