Без мигалки ты букашка, а с мигалкой — человек.
• • •
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...
• • •
Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили...
• • •
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем! Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
• • •
Какого цвета колорадский жук? Желтый в черную полоску или черный в желтую?
• • •
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
• • •
Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива, или забрать ничего но сразу, или всё но никогда...
• • •
Муж купил видеокассету. Приходит домой и показывает жене. Та сразу давай орать:
— Зачем тебе кассета, если у нас видака нет?
— Что орешь, я же не спрашиваю, зачем ты вчера лифчик купила!
• • •
Вчера были проблемы с мышью. Попробовал починить ее сам. Час чувствовал себя Вуглускром.
• • •
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
• • •
На морозе размножаются только сопли.
• • •
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
— Почему?
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
• • •
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается. Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов?
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну я тогда еще не пробовал...
• • •
Зимний лес. Зайчик весело прыгает по снегу напевая песенку:
— Ой снег-снежок, белая метелица...
Из-за дерева Волк со всей силы лупит зайца по ушам:
— Нэма чого спиваты в укаинському лиси руськых писэнь!
Заяц, глядя на свои скукоженные уши:
— Ой, сниг-снижок, била завирюха... Щоб у тэбэ хуй повьяв як у мэнэ вуха...
• • •
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали.
• • •
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
• • •
Демократия — говори, что думаешь. Коммунизм — думай, что говоришь.
• • •
— Почему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!
• • •
Роды — тяжелый случай раздвоения личности.
• • •
— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
• • •
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой!
• • •
Муж с женой занимаются контробандой животных. На границе, муж жене:
— Дорогая, черепашек — в лифчик, удава — под шляпку, а скунса — в трусы...
— Но милый, как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет...
• • •
— Сынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
• • •
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.