Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост — все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
• • •
Прежде чем прикидываться заблудшей овечкой, убедись, что не находишься среди волков.
• • •
Разговаривают двое:
— Что нового?
— Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
— Женился, а почему такой грустный?
— Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
• • •
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
• • •
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января — Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
• • •
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
• • •
Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.
— Какой вам размер?
— Я... хм... так сложно сразу ответить...
— Ну, насколько он большой?
— Да это как сравнить...
— Ну вот как у меня палец?
— Нет, больше.
— Тогда вот как мои два пальца?
— Нет, ещё побольше...
— Тогда три моих пальца?
— Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
— У вас средний...
• • •
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
• • •
— У тебя в школе, что по географии было?
— Четверка.
— Четверка? Если на хуй пошлем, не заблудишься?
• • •
Две подруги работают в разных цехах одного завода. Встречаются:
— Вам вчера премию дали?
— Хуй нам дали!
— Блин! А я, дура, деньгами взяла...
• • •
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто шлюха!
• • •
У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.
• • •
— Общаться будем по рации! Мой позывной — Белый Барс!
— А у меня Большой Гриф!
— А у меня Высокий Тополь!
— А я Стремительный Тигр!
— Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховпалый Муфлон и Жирный Бабуин.
• • •
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
• • •
Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— ?
— Филармонию!
• • •
В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
• • •
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что, будем работать, или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
• • •
Парень уговаривает свою подругу занятся анальным сексом. Она ему говорит:
— У нас с табой вряд ли что получиться, ты не можешь меня сильно возбудить! Вот до тебя у меня был парень, так он смог это сделать и у нас с ним все замечательно получилось...
— А как ему это удалось?
— Да он мне браслетик купил, чудненький!..
• • •
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Муж падла мне изменяет, пришёл вчера весь в губной помаде, трусы наизнанку...
— Твой изменяет? Вот мой пришёл, пьянющий, в женском халате на собственные яйца застёгнут...
• • •
Когда клянешься в любви, то одну руку надо держать на сердце, а другую на Камасутре.
• • •
Телевизор — это маленькое окошко в большой мусоропровод.
• • •
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
— Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
— Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
• • •
Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу.
• • •
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
• • •
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...