Иногда вещи переживают нескольких хозяев. Тогда их уважительно называют антиквариатом.
• • •
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
— Что, случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего?
— Ага, у него член 27 см.
— Ни фига себе! Куда ему столько?
— Да вот и я подумала, куда ему столько...
• • •
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
• • •
Если ты хочешь стать гуру, помни, что ты всегда будешь окружен людьми, которые глупее тебя.
• • •
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
• • •
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
— А как насчет допуска?
— Ой, пожалуйста, только не в анал!
• • •
— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
• • •
Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен. Главная новая расходная статья — покупка Романа Абрамовича. Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКА будет упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.
• • •
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!
• • •
Многие, идя по жизни, просто оставляют след в истории, другие же умудряются в нее вляпаться.
• • •
Самый пронзительный крик души вырывается из пустого желудка.
• • •
Сегодня Фаренгейт упал еще на 3 градуса относительно Цельсия.
• • •
В России даже в носу ковыряются с душой.
• • •
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой.
• • •
— Алло! Это булочная? Это у вас делают румяные сдобные булочки?
— Нет, вы ошиблись номером — это сливочная...
— А, знаю, знаю, тогда у вас делают жирные питательные сливки!
— Нет! У нас сливают говно!
• • •
Программист ошибается дважды. Первый раз — при рождении, второй — при выборе профессии.