Однолюб — мужчина, могущий только один раз за ночь.
• • •
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.
• • •
— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
• • •
Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой — холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
• • •
Утро. На балкон выходит блондинка в роскошном пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит:
— А этот Гога оказывается педераст...
• • •
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
— Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
— Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
— Погоди! Откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное?
— Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
— Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
— Знаете, не все платили!
• • •
Последние сцены титаника. Крики. Стоны. Тут мимо проплывает бабка на лодке и говорит:
— Чай, Кофе горячие пирожки...
• • •
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— Нету...
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
• • •
Во время секса всегда нужно предохраняться — завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
• • •
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь — вот его брюки на стуле висят!..
• • •
Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
• • •
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
• • •
То, что братья Кличко поддержали Ющенко, лишний раз подтверждает, насколько бокс вреден для мозгов.
• • •
Распорядок дня в офисе:
9:00 Начало работы.
9:30 Прибыть на работу.
9:45 Перерыв на кофе.
11:00 Проверить электронную почту.
11:15 Подготовиться к обеду.
12:00 Обед.
14:45 Полазить в Интернете.
15:00 Перерыв на чай.
16:00 Подготовиться к уходу домой.
16:30 Уйти домой.
17:00 Окончание работы.
• • •
Неожиданно для себя я подумал. Неплохо. Мне даже понравилось думать.
• • •
Делай с нами, делай как мы, делай вместо нас!
• • •
Некоторые рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине...
• • •
Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы.
• • •
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
• • •
— На что жалуетесь!
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!
• • •
Мужики думают, если женщина говорит «нет», то это значит «да». Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что я не хочу его.
• • •
— Да у вас у новых русских одни «баксы» на уме. Никакой культуры!
— Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли «Полет шмеля над гнездом кукушки»!
• • •
Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки «Майкрософт». Надпись на плакате: «Подлинная Windows — подлинные эмоции».
• • •
Один процессор — другому:
— До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
• • •
DVD против VHS Война форматов закончена! Победило ФСБ.
• • •
Декабрь 2004. Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей Су-37.
Декабрь 2014. Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей Су-37.
• • •
Захотел Вовочка и стал президентом...
• • •
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
• • •
Мужик пьяный в хлам возвращается под утро домой. Жена, как и положено, в ярости:
— Ты где, скотина, шлялся всю ночь?!
— На кладбище...
— Прости дорогой, я не знала, а что, кто-то умер?
— Они там все умерли!
• • •
Экзамен в ветеринарном институте. Неродивый студент не знает ничего. Профессор:
— Даю вам последний шанс, можно корове сделать аборт?
— А можно я сначала в туалет сбегаю?
Профессор в хорошем расположении духа, отпускает. На коридоре студентик мечется от одного сокурсника к другому, но все такие же двоечники и ничего не знают... На последок понурив голову идёт действительно в туалет, там на подоконнике наркоман тянет косячёк. Студент:
— Слушай, ты случайно не знаешь, можно корове аборт сделать?
Наркоман, достав косяк изо рта:
— Да братан, ну ты и залетел!..
• • •
У Сосо Павлиашвили родилась дочь... Да, нелегко будет девочке с таким отчеством...
• • •
Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится.
Российские ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется.
• • •
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это почему?
— Да программа с оптимизацией была, что не видно — то не рисует.
• • •
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают о проделаной работе. Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, 1000 долларов и помощник для того, чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен 1000000 долларов, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
• • •
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
• • •
Вопрос на пресс-конференции:
— Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!
• • •
Сказать, что во всем виноваты хохлы, могут только свиньи.
• • •
— Василь Иваныч, мне Анка сказала что ты как человек граммотный, знаешь где можно прочитать про отношение русского народа к демократии?
— Так я же, Петька, кроме басни «Мартышка и Очки» никогда ничего не читал.
• • •
Петя, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Нюре глаз...
• • •
— Если бы ты был джентелмен ты бы не заставлял мея это делать!
— А если бы ты была леди, ты бы не болтала с набитым ртом!
• • •
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы, два протеза ноги, уши, брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, если это осталось, тогда что же ушло?
• • •
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!