Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
• • •
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим, ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
• • •
— Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке — и всегда смогу смотреть на нее...
— Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член — я хоть смогу его увеличить...
• • •
Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился. Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену:
— Ты довольна нашим новым дворецким, он всё хорошо делает?
— Всё прекрасно, кроме одного — он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте...
• • •
Чем меньше остается зубов тем больше каждому достается зубной пасты.
• • •
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
• • •
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
• • •
Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.
• • •
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать? Убирайся к черту!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
• • •
Ударить по лицу считал непозволительным, поэтому бил в морду.
• • •
Диалог Ющенко с Зинченко:
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, кампания, поездки, стресс!
— Ладно, Витя, хватит себя успокаивать...
• • •
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
• • •
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!
• • •
Большим знатоком изобразительного искусства проявила себя певица Земфира. На правом плече у нее появилась татуировка «Черный квадрат».
• • •
Ободренные успехом, авторы телепередачи «Вы очевидец» объявили о своих новых проектах: «Вы ухослышец», «Вы носонюхец», «Вы ротовкусец» и «Вы рукощупец».
• • •
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
• • •
Идёт парень за девушкой. У девушки чулки со швом.
— Девушка, а куда ведут проводки на ваших чулках?
— К газовой плите!
— А можно мне поджарить там колбаску с яичницей?
— Нет, сейчас там закипает клюквенный морс!
• • •
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
• • •
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
— Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
— Спорим на десять тысяч, что сдаст?
• • •
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
• • •
Как красота может спасти мир, если она только и делает, что требует жертв?
• • •
Чем бы детя не тешилось, лешь бы не забеременило.
• • •
Приезжает комиссия в дурдом идут по корридору навстречу бежит мальчик, они его останавливают и спрашивают:
— Кем хочешь быть когда вырастешь?
— Незнаю!
Идут дальше останавливают другого ребёнка и задают такой же вопрос ответ такой же — незнаю! И так несколько раз. Заходят к директору и говорят:
— Хоть у вас и дурдом но надо стремиться к тому чтобы дети мечтали в будущем кем-то стать, вот например в нормальных школах дети мечтают стать лётчиками, космонавтами и так далее.
— Хорошо.
Комиссия уехала, призжает через год. Идут по корридору бежит ребёнок они его спрашивают:
— Кем хочешь быть когда вырастеш?
— Космонавтом!
У второго, третьего спрашивают — ответ такой же. Приходят к директору и говорят:
— Какой же вы молодец все дети у вас хотят стать космонавтами, как вам это удалось?
— Незнаю!
• • •
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!»
• • •
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего поймаешь!
• • •
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский»
• • •
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
— Ты помнишь свой самый страшный день в жизни?
— Да, это был день, когда я страдала поносом.
• • •
Французские журналисты, захваченные в минувшую среду в Ираке, чувствуют себя хорошо и скоро будут похоронены.
• • •
Реформа шагает по стране. Чтобы хабаровчане наконец забыли про эти злосчастные острова, нужно побыстрее назначить им нового губернатора — китайца!
• • •
— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.
• • •
Председатель призывной комиссии — допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое!
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
• • •
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
• • •
На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.
• • •
Лучше неправильный порядок, чем правильный непорядок.
• • •
Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив.
• • •
В каждом, даже самом хорошем человеке, есть кусок говна.
• • •
На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, играю на фортепьяно...
— Ты чё плетёшь?..
— Плету макраме, вышиваю крестиком...
• • •
Мечтатели — это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
• • •
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
• • •
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
• • •
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал. Неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?
• • •
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
• • •
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
— Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.