Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать призывнику в военкомате от военкома: «Пошел на хуй отсюда!»
• • •
Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
• • •
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
• • •
Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу.
• • •
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.
• • •
Насильники затащили маленькую девочку в подъезд:
— Ой мамочки, что это вы будете делать со мной?
— Что, что, трахать тебя будем!
— А куда это вы меня трахать будете?
— А туда куда тебя ещё ни кто не трахал!
— Это как, под ногти что-ли?
• • •
С каждым годом моей жизни всё больше людей пытаются меня убедить, что подлость и предательство имеют самые возвышенные цели, а честь и благородство ни что иное, как замаскированная глупость.
• • •
Заветная мечта правительства России. В одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
• • •
Если женщина говорит «нет» два раза, значит она торгуется.
• • •
Девушка моего друга — моя девушка.
• • •
Лозунг на матче ЦСКА-Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
• • •
В Белоруссии награждены медалями чиновники, «правильно» подсчитавшие голоса на референдуме. Так появились первые герои статистического труда.
• • •
На исповеди:
— Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
— И кто же это?
— Колосков!
— Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:
— Красная Шапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?
— А чего тут бояться, денег у меня нет, а трахаться я люблю...
• • •
Воспоминания выпускника:
— Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного...
• • •
К гинекологу заходит симпотичная блондинка.
— Раздевайтесь!
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
• • •
Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
— Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
— Это правда!
— Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!
• • •
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с на редкость чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
• • •
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
• • •
— Мальчик ты чего плачешь?
— Мама папу назвала козлом, а папа маму коровой!
— Ну и что?
— А кто же теперь я?
• • •
Встречаются два бывших одноклассника. Один крутой бизнесмен, другой обычный мужик. Первый:
— Блин, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документики, послезавтра в Нью-Йорк,голова кругом... А ты чем занимаешься?
— А я так, уличной торговлей занимаюсь.
— Интересно! И почем сейчас средняя улица?
• • •
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
• • •
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана — бога дикции и памяти...
• • •
Из протокола: «В районе 12 часов произошла драка между забором и складом...»
• • •
Игра слабое звено. Ведущая:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.
• • •
Умные люди умеют использовать выгодные обстоятельства, мудрые — создавать их.
• • •
Лучше секс на большой перемене, чем большая перемена в сексе.
• • •
Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.
• • •
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
• • •
Одному мужику сильно не везло на скачках. И однажды он понял, что надо делать. Шесть лет он не играл, за эти годы он скопил шесть тыс. рублей. Шестого числа шестого месяца он встал ровно в 6:00 и вызвал такси с номером 6666. Пришел на ипподром в шестую кассу поставил все 6 тыс. рублей на шестой забег на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой...
• • •
— Это был не Нескафе!
— Конечно, я же гречку варил...
• • •
Десять заповедей программиста:
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс — самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
• • •
Урок биологии:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
— Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
• • •
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
• • •
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
• • •
Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
• • •
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...