Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
• • •
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным...
• • •
Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
• • •
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
• • •
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
• • •
У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!
• • •
Уникальный метод лечения от курения, алкоголизма и наркомании за один день. Наш адрес: Петровка, 38 (круглосуточно).
• • •
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
— ?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
• • •
До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.
• • •
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
• • •
Сто грамм — это прививка от совести.
• • •
Граждане отъезжающие в Нирванну, просьба отойти от края платформы.
• • •
Терроризм процветает потому что Бен Ладен не беден, будь он неладен!
• • •
Танцевальный ансамбль «Золотое яйцо».
• • •
Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам делать обрезание.
• • •
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
• • •
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, тут завезли газовые плиты BOSCH. На вас заказывать?
— А чья сборка?
— Не бойтесь, для вас «родная» — из Черноголовки!
• • •
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
• • •
Падцан приходит домой и говорит маме:
— Мама, а почему меня все в школе называют обезьяной?
— Не обращай внимания сынок, полезай в свою клетку!
• • •
Идет красная шапочка по лесу к бабушке. Выбегает волк:
— Ну вот, я тебя сейчас оттрахаю!
— Волк! Не надо! Посмотри какая я, какая у меня красная шапочка, какая у меня красная юбочка, какие у меня красные чулочки... Черт, что ж я как проститутка вырядилась?!
• • •
В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?
• • •
Мама с папой несут мальчика в школу, а он кричит:
— 11 лет! За что?
• • •
Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
— Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
• • •
В ювелирный магазин заходит баба в охуенном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
— Как долго мне ее держать, мадам?
— Ну, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!..
• • •
Идёт урок географии в эстонской школе. Учитель:
— Дети, кто знает, что означает синий цвет на нашем флаге?
Встаёт Мари:
— Синий цвет означает наше эстонское синее небо, по которому летают долбаные русские самолёты!
Учитель:
— Хорошо! А что означает чёрный цвет на нашем флаге?
Встаёт Арво:
— Чёрный цвет на нашем флаге означает нашу плодородную эстонскую землю, по которой ездят долбаные русские танки!
Учитель:
— Ладно! Вовочка, хоть ты и не эстонец, скажи нам, что означает белый цвет на эстонском флаге?
Вовочка встаёт:
— Белый цвет на эстонском флаге означает сибирский снег, который будут разгребать Мари и Арво, если не перестанут пиздеть.
• • •
В ресторане:
— Официант, «Сибирскую корону»!
— Мне тоже.
— Извините, осталась одна бутылка.
— Две цены.
— Три цены.
— Да возьмите вы «Балтику», один хрен.
— Два хрена.
— Три хрена.
• • •
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
• • •
Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
• • •
— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
• • •
Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)
• • •
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.
• • •
По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение. Японцы просто потрясены произошедшим.
• • •
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену и говорит.
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня руки сломаны.
— Да конечно.
— Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог выпить. У меня руки сломаны.
— Да конечно.
И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена.
— Вы не скажете, где туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на авто-запраке есть туалет.
• • •
Провели эксгумацию тела Железного Феликса. Тело оказалось в хоршем состоянии — только поржавело немного.
• • •
Приходит заика в магазин и говорит:
— Дайте мне х-х-...
— Халвы что-ли?
— Да нет, дайте мне х-х-х-...
— Ну халвы?
— Да хуй с ней, давай халвы!
• • •
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
• • •
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
• • •
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.