Чем дольше человек рассуждает о грехе, тем больше вероятность что он согрешит.
• • •
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
• • •
— Володя, Володя, что это за дубинки лежат в туалете?
— Людмил, ты че, какие это дубинки? Это держава и скипетр, вчера в Алмазном Фонде взял. Хотел прикинуть, как я буду на троне выглядеть...
• • •
Забросил дед как-то динамит в синее море. Ничего не ответила ему Золотая рыбка, только плавничком у виска покрутила.
• • •
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бригада молдаван!
• • •
Мужик спрашивает у жены:
— Ты могла бы переспать за деньги?
— Что ты, как ты мог обо мне такое подумать!
— Ну а если бы за 100 долларов!
— Ну мы живём не богато, я думаю ты бы меня понял...
Муик обращается к дочери:
— А ты бы смогла переспать за деньги?
— Папа как ты мог обо мне такое подумать!
— Ну а если бы за 100 долларов?
— Живём мы бедно, я думаю ты бы меня понял!
Мужик садится на табуретку, горестно хватается за голову и говорит:
— Две шлюхи дома, а живём как нищие!
• • •
Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
• • •
Эстонец приходит к врачу...
— Токтор, я не маку иметь детей.
— Пациент, вы откуда?
— Я из Таллинна.
— Расскажите свою биографию..
— Ну, мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... мой...
— Стойте, а выже тогда откуда?
— А я из Таллинна...
• • •
— Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник.
— Вах, да мамой клянусь, дарагой!
• • •
Психиатрия — это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.
• • •
Если вас куда-то посылают, значит вы давно там не бывали.
• • •
Из инструкции по самообороне. Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
• • •
Эстонское порно. Еврейская искренность. Татарская чистоплотность. Армянская неподкупность. Американская справедливость. Русская трезвость.
• • •
Американцы уверены в том, что демократия у них есть. Русские боятся того, что демократии у них нет. И те и другие получают таких президентов, каких заслуживают.
• • •
Дорогая, я тебя часто вспоминаю... Одной рукой держу фотку, другой вспоминаю...
• • •
— Доктор, какие признаки сифилиса?
— Шелушится и краснеет.
— Фу! Пронесло, у меня почернел и отвалился.
• • •
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
• • •
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
• • •
На солнце в телескоп можно посмотреть 2 раза в жизни. Один раз — левым глазом, второй — правым.
• • •
Надпись на парте: «Здесь было зверски убито время...»
• • •
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог. Они там изнутри забаррикадировались чем-то!
• • •
Некоторые девушки кончают от одной мысли прокатиться на новой BMW...
• • •
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
— Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хуй во рту... тьфу ты черт... А сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
— Господи, как меня заебали эти утренники!
• • •
Захватили пираты один корабль. Собрали всех мужиков и баб и распределяют:
— Так, баб идём топить, а мужиков будем ебать!
Из женской стороны голос:
— Да вы чё, разве мужиков ебут?!
Голос с мужской стороны:
— Ебут, ебут, еще как ебут!
• • •
На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для любви и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы всегда было хмельно и весело.
— Ну а ты, Вовочка?
— А я взял бы с собою Петю, Толю и Васю!
• • •
Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
— У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
— Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..
• • •
Диалог в Израиле:
— Вы слышали? Арафат помер!
— Что, совсем?
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Так значит это ты меня подрезал, сволочь?
• • •
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.