Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.
• • •
Если женщин принято называть прекрасной половиной человечества, то сразу же становится ясно какой половиной человечества являются мужики.
• • •
— На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
— На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
• • •
Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
• • •
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
• • •
Заходит мужик в кабинет к ЛОРу, расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее, врачу на стол.
— Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
— Нет, доктор, мне точно к вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача — на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
— Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
— Нет, нет, доктор мне точно к вам, вот этого слова «раз» я и не слышу!
• • •
В библиотеке на полке лежит брошура, называется «Логика». Рядом толстая книжка — «Женская логика» том 1-й...
• • •
Жизнь — это театр одного актера и одного зрителя.
• • •
В молодости скрипит кровать, а к старости еще и жена.
• • •
Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив. Ожидаются новые сообщения.
• • •
— Ты счастлив?
— А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
• • •
Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
• • •
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма «Убить Билла — 3» выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
• • •
— Чем отличается венеролог от любого другого врача?
— Венеролог советует мыть руки перед туалетом...
• • •
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... задумался...
• • •
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
• • •
Если вы просыпаетесь, вам в лицо дует тёплый нежный летний ветерок, у вас не болит печень, не покалывают почки, не болит голова, дети уже ушли в школу, жена не кричит значит... вы уже умерли...
• • •
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.
• • •
Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв.
• • •
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты...
• • •
— Как сделать так чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.
• • •
Петька прибегает к Чапаеву.
— Василий Иванович, к тебе опяь этот голубой член приперся.
— Запомни, Петька, на русский язык фамилия Блюхер непереводима!
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
• • •
Жили-была девушка Надя, которая немогла отказать ни одному матросу. С тех пор, место где она живет, называют «Мыс доброй Надежды».
• • •
На Тверской появилась группа мобильных девочек. Первые 10 секунд бесплатно.
• • •
— Ты такой красивый, по тебе наверное все девченки сохнут?
— Почему сохнут? Мокнут!
• • •
Женский футбол люблю только из-за традиции обмениваться майками после матча.
• • •
Едет блондинка в машине и слушает радио. По радио говорят:
— Вы слушаете радио Ультра.
Блондинка:
— Господи, и от куда они все знают?
• • •
Позал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
• • •
Что хохлу хорошо, то свинье смерть.
• • •
Мама спрашивает у Наташи Ростовой:
— Вы с порутчиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему?
— Что бы я хоть раз проглотила эту гадость?!
• • •
Ведет, ночью, педофил девочку в лес. Она говорит:
— Дядя мне страшно!
А он отвечает:
— Страшно ей, а мне еще одному возвращаться.
• • •
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...
• • •
Лекция по философии:
— Счастье, состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
Голос с галерки:
— Интересно, а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?
• • •
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил — палец порежешь.
— Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
— Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я... Как на хуй?!