Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 ноября 2004 года

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.

• • •

У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили «Библию для чайников».

• • •

Устроили армии разных стран соревнование — чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

• • •

Мужчина-гинеколог — как автомеханик без собственной машины.

• • •

Маленький мальчик десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

• • •

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит:
— А теперь слушайте прикольный анекдот!

• • •

— Колись, сынок, куришь?!
— Колюсь, папа, колюсь...

• • •

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.

• • •

Предел возможностей у женщины ниже, чем у мужчины. Но очень немногие мужчины попадают в промежуток между этими пределами.

• • •

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
— Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
— Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
— Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
— Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!

• • •

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

• • •

Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!

• • •

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

• • •

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

• • •

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

• • •

Нашли родители пятикласника у него в портфеле набор для садо-мазы. Мать спрашивает у отца:
— Ну, что будем делать?
— Думаю, пороть бесполезно...

• • •

Однажды в студеный зимний день Кощей бессмертный босиком вышел на улицу и отморозил себе левую жизнь.

• • •

В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!

• • •

Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. На кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет:
— Что? Деньги? А вот в МТС все входящие бесплатно!

• • •

Бабушка говорит маленькому Вовочке:
— Вовочка, смотри, вон едет «ту-ту»!
— Ба, ты че? Это мотоцикл «Сокол», объем цилиндра сто семьдясят пять кубических сантиметров!

• • •

Ученые установили что для автомобилистов есть 2 матерных слова. Первое из 3-х букв. Второе из 5-ти букв. Это слова «ДПС» и «ГИБДД».

• • •

Знакомство в интернете.
— Скажи, а ты красивый?
— Я слишком скромный чтобы сказать «да» и слишком красивый чтобы сказать «нет».

• • •

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

• • •

Тариф «ТОРМОЗ» -почасовая тарификация.
Тариф «Голимый» — первые 10 минут неслышно.
Тариф «ЧМО» — платишь столько, сколько скажут.
Тариф «Браток» — все разводящие бесплатно.
Тариф «Пенсионный» — последний звонок бесплатно.

• • •

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...

• • •

Малышу было жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

• • •

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.