В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
• • •
Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!
• • •
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
— Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
— Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
— Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
— Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!
• • •
Мужчина-гинеколог — как автомеханик без собственной машины.
• • •
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. На кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет:
— Что? Деньги? А вот в МТС все входящие бесплатно!
• • •
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит:
— А теперь слушайте прикольный анекдот!
• • •
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
• • •
Маленький мальчик десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
• • •
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.
• • •
Устроили армии разных стран соревнование — чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
• • •
Ученые установили что для автомобилистов есть 2 матерных слова. Первое из 3-х букв. Второе из 5-ти букв. Это слова «ДПС» и «ГИБДД».
• • •
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
• • •
Предел возможностей у женщины ниже, чем у мужчины. Но очень немногие мужчины попадают в промежуток между этими пределами.
• • •
У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили «Библию для чайников».
• • •
— Колись, сынок, куришь?!
— Колюсь, папа, колюсь...
• • •
Однажды в студеный зимний день Кощей бессмертный босиком вышел на улицу и отморозил себе левую жизнь.
• • •
Тариф «ТОРМОЗ» -почасовая тарификация.
Тариф «Голимый» — первые 10 минут неслышно.
Тариф «ЧМО» — платишь столько, сколько скажут.
Тариф «Браток» — все разводящие бесплатно.
Тариф «Пенсионный» — последний звонок бесплатно.
• • •
Нашли родители пятикласника у него в портфеле набор для садо-мазы. Мать спрашивает у отца:
— Ну, что будем делать?
— Думаю, пороть бесполезно...
• • •
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
• • •
Малышу было жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
• • •
Знакомство в интернете.
— Скажи, а ты красивый?
— Я слишком скромный чтобы сказать «да» и слишком красивый чтобы сказать «нет».
• • •
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
• • •
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
• • •
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
• • •
Бабушка говорит маленькому Вовочке:
— Вовочка, смотри, вон едет «ту-ту»!
— Ба, ты че? Это мотоцикл «Сокол», объем цилиндра сто семьдясят пять кубических сантиметров!
• • •
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
• • •
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.