Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
• • •
Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с самоходной крышей.
• • •
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает:
— А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?
— 28 за доллар, 37 за евро!
• • •
Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением.
• • •
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
• • •
— Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны?
— Самостоятельный политик!
• • •
Заходит мужчина в турагентство:
— Можете ли вы предложить мне какой-нибудь дом отдыха или пансионат, ну на худой конец какой-нибудь санаторий?
— Извините, но с худым концом вам даже в санатории не помогут!
• • •
Миллионер разговаривает со своим врачем:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
• • •
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
• • •
12 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везет.
• • •
Душа просит романтики, а попа приключений.
• • •
Баба — это мужик наизнанку.
• • •
Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный эгоист еще старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы другие не старались сделать ему хуже.
• • •
Объем недокументированных возможностей государства, как системы, дает представление об уровне его развития.
• • •
Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны.
• • •
На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это... Этим... Ну, звуковой карты у него не было!
• • •
Приходит мужик к сексопатологу:
— Знаете, доктор, в последнее время мне начали нравится мужчины. Может я гей?
— А вы музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Поэт?
— Нет, я сантехник.
— Так какой же вы гей? Вы пидр!
• • •
Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги получает, читает: «Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася».
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка. «Это тот самый камень который упал у меня с души когда я получил твое письмо. Петя».
• • •
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!
• • •
Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
Не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене...