Каждому сталевару — по домне, каждому юзеру — по домену!
• • •
Новости науки. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
• • •
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов.
• • •
— Почему волк бабушку сьел?
— Сухофруктов захотелось!
• • •
Пописай в снег — почувствуй себя лазером!
• • •
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
• • •
Старик Хотабыч решил поговорить с Пушкиным и оживил памятник. Спросил он у Пушкина все, что ему было нужно и хотел уже его обратно превражать, но Пушкин стал просить:
— Отпусти меня пожалуйста, тут одно дело есть, буквально на пол часа!
Старик Хотабыч отпустил его. Прошло несколько часов, а Пушкин всё не возвращался. Пошел старик Хотабыч его искать. Ходил, спрашивал у прохожих:
— А вы Пушкина не видели?
Смотрит стоит девушка и смеется. Он спросил у неё, а она отвечает:
— Видела. Он на Красной площади голубей ловит и срёт на них!
• • •
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает!
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельс!
— А зубы?
— Начальник станции выбил!
• • •
На ринге спрашивают судью:
— Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
— Пять минут назад это были его очки!
• • •
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
• • •
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
• • •
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
— Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
— А ты меня забодай...
• • •
Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днем зарплаты именинника.
• • •
Ищу зарплату, с приемлемой работой.
• • •
В каждом системном администраторе есть что-то от Бога.
• • •
Много слов о любви — еще не предложение.
• • •
Будь эта шуба бесплатной — ей бы цены не было!
• • •
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
• • •
— Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.