Демократия дает нам свободу выбора, например между Pepsi и Coca-Cola.
• • •
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.
• • •
Лысина — это стройплощадка для рогов.
• • •
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: «Ум хорошо, а два лучше», «Рост долог, да ум короток», «Нажить своим умом», «По платью встречают, по уму провожают», «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», «Пора за ум браться», «Раскинь мозгами», «Пошевели мозгами», «Сам подумай», «Умнейший мужик» и т. д. и т. п.?
• • •
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи:
— Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в «особые» отношения.
— Какие особые отношения, опять скидки?
— Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток — и в сауну.
• • •
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
• • •
Звонит Лукашенко по телефону:
— Хорошая, плохая, плохая, плохая, хорошая, хорошая...
Кладет трубку.
— Во народ, без батьки даже картошку перебрать не может!
• • •
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
• • •
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
• • •
Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения. Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и подобные — только по третьему кольцу, отечественные легковые — только по Садовому, а иномарки — только по бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.
• • •
Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.
• • •
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Че, че?
— Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то хуй!
— Че такое?
— Валенки сгорели...
• • •
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...
• • •
Вовочка пошел в Армию чтобы откосить от института!
• • •
Мама говорит слепому сыну:
— Сынок, завтра мы с тобой выйдем на балкон, и ты увидешь солнце!
На следующий день они выходят на балкон. Сын говорит маме:
— Мама, ну где же солнце, я ничего не вижу!
— С первым апреля тебя сынок!
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, я лесбиян.
— Это как?
— Да вот на земле столько красивых парней, а меня на девушек потянуло!
• • •
Сидят блондинка и брюнетка, чай пьют. Попили, блондинка берет чайник с кипятком и ставит в холодильник. Брюнетка спрашивает:
— А зачем ты чайник и в холодильник?
— А горячая вода всегда пригодится!
• • •
Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.
• • •
Морг — место, где остывают горячие финские парни.
• • •
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
• • •
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
• • •
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар. Он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
• • •
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.