Борцы за правду всегда шепелявят из-за отсутствия передних зубов.
• • •
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
• • •
— Слушай, зачем Америка делает революции в других странах?
— Чтобы лучше жить.
— Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали.
— Зато насколько лучше стала жить семья Буша!
• • •
Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: «Истина где-то рядом».
• • •
Приходит Филя и спрашивает у Каркуши:
— Что ты делаешь?
— Сало режу.
— Оставь немножко Хрюше.
— Нет больше Хрюши...
• • •
Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка.
• • •
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».
• • •
Замполит отчитывает связистку:
— Ты что, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
— С дежурным по части...
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?
— Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.
• • •
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.
• • •
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят:
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!
• • •
Год 2005. У всех министров России распухли морды от прыщей.
Год 2006. У всех депутатов Госдумы распухли морды от прыщей.
Год 2007. У всех губернаторов распухли морды от прыщей.
Год 2008. У кандидата в президенты распухла морда от прыщей.
Чернобыль — чума XXI столетия.
• • •
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой):
— Там!
Ёж покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что там?
— Где?
• • •
День вежливого обслуживания в гастрономе. Дедок просит молодого продавца:
— Сынок! А дай мне вот эту колбаску, 50 грамм, и нарежь пожалуйста!
Продавц с застывшей улыбкой на устах проделал всё как просили. Дедок:
— А дай мне попробовать кусочек!
Даёт.
— Нет, не буду я брать эту колбаску, а дай мне вон той, 40 грамм, и нарежь!
Продавец:
— Короче, дед! Я иду на хуй, а ты быстро-быстро за мной!
• • •
Просыпается мужик после пьянки и говорит:
— Так, это моя рука. Это её рука. Так, это моя нога. Это её нога. Так, это моя спина. Это её спина. Так, это мой член. Это её член!?
• • •
— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
• • •
Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломолась так я его помочь попросила!