Демократия есть искусство управления цирком изнутри обезьяньей клетки.
• • •
— Почему в школе — уроки, а в институти — пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте паятся!
• • •
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «Ааааа». Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
• • •
— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
• • •
Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.
• • •
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию
День второй. Русские отбили Эстонию
День третий. Немцы захватили Эстонию
День четвертый. Русские отбили Эстонию
День пятый. Эстонский спецназ поднят по тревоге.
• • •
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!
• • •
Людей сближают три вещи — общая идея, общий враг, и тоска по хорошему сексу...
• • •
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
• • •
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
• • •
Если парень ищет умную девушку, это не значит, что его интересует что-то кроме траха. Просто трахать он ей собирается мозги.
• • •
Пессимист — думает, оптимист — делает.
• • •
Подходит Хотабыч к своему другу:
— Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!
• • •
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
— Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
— Что? Два месяца в жопу — это легкий флирт?
• • •
— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.
• • •
Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква «Ф» и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
— Э, слюшай, все украли да, машину укралии да, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жану и то украли, слюшай да.
— А че руки то так держишь?
Грузин опускает голову:
— А! И арбузы тоже украли!
• • •
Снесла избушка на курьих ножках три яйца и подумала: «Больше никогда не стану поворачиваться к лесу задом...»
• • •
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
• • •
Дом-2: Построй свою любовь.
Дом-3: Отделай свою любовь.
Дом-4: Ремонт любви.
Дом-5: Снеси свою любовь.
• • •
— Свет, тепло, вода, хлеб, дети – это мещанство. Главное – идея!
— Какая?
— Не важно, какая. Главное, что бы идея!
• • •
Новинка в Ростиксе: Избушка на курьих ножках в панировке.
• • •
Новости медицины. Новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками «Дофенин», «Похуй» и «Неебет».
• • •
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
— Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
— Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
• • •
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?