Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.
• • •
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.
• • •
Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус!
• • •
Жена с любовником в постели. Заходит муж. Разъяренно:
— Что вы тут делаете?
Жена — любовнику:
— Я ж тебе говорила, что он идиот!
• • •
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью охуевший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный. А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
• • •
В армии на вечернем построении.
— Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Сидоров!
— Я!
— Головка от хуя! Зуев!
— Здесь!
— Два наряда вне очереди!
— За что?
— А за то, что испортил мне поэтический вечер!
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер.
— Я твой друг!
• • •
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
• • •
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу...
• • •
Если вас мучает совесть — значит вы всё правильно сделали...
• • •
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
— Как нализался я!
• • •
Решив идти в ногу с временем, газета «Аргументы и Факты» теперь называется «Компроматы и Маты».
• • •
Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
— А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
• • •
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Прости меня, Ирина.
— Спасибо, а плохая?
— Раз я извинился, 60 тыс. рублей я тебе не отдам.
• • •
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
• • •
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань...
• • •
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
• • •
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские новый год празднуют...
• • •
Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, трахнул?
— Нет, сбежал!
• • •
Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого, может, сразу ко мне?
• • •
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».
• • •
Сказка «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной такое началось!