В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
• • •
Положи мышку — беду накликаешь!
• • •
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
• • •
Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит:
— То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко кидали?
• • •
В мегазине:
— Туалетная бумага есть?
— Нет!
— Тогда дайте блокнот!
• • •
— Уберите собаку, уберите собаку! Я весь чешусь!
— Герцог, ко мне, там дядя блохастый!
• • •
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!
• • •
Надпись на двери маршрутки (снаружи): «Нежно возьми меня за ручку и увлеки налево».
• • •
Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее со здравым смыслом.
• • •
Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
• • •
Мечта современного мужчины: большая писька, маленькая аська.
• • •
— Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить по улицам среди простого народа?
— По шапке с маячком.
• • •
Однажды Дед Мороз сморозил глупость, а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.
• • •
Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с ночинкой-сюрпризом. Называться они будут «Мишка обосрался».
• • •
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
— Слышь, друг, давай ее трахнем!
— Ты что, «дихлофос» подцепить хочешь?
• • •
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягушка немного поплавала.
— Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягушка немного посидела.
— Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягушка.
— Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягушка ей:
— Иди, иди отсюда нафиг! Правильно я говорю, дядя Коля?
• • •
Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
• • •
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, все правду скажу — что было, что будет! Ничего не утаю!
Дает он ей руку, та посмотрела и говорит:
— Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
— Это что, по линиям видно?
— Нет золотой, по мозолям...
• • •
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
• • •
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
• • •
Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай
• • •
— Дорогой! Что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
— Твое чувство юмора.
• • •
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...