По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...
• • •
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
• • •
Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог.
Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог.
• • •
Сидят мужики за столом, разговаривают на разные темы. Один говорит:
— Хороший поэт Роберт Рождественский...
— Это который заикается немного?
— Он уже не заикается.
— Вылечили?
— Да нет, умер.
• • •
— Что делает бомж в компьютере?
— Роется в Recycle Bin!
• • •
Мужики делятся на 4 типа:
1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.
• • •
Шутливая мудрость гораздо лучше мудреной шутки.
• • •
Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.
• • •
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
• • •
Немолодые супруги сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне, ты меня еще любишь?
Мужик раздраженно щвыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне, ну на хера начинать утро со скандала?
• • •
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите — насилуют!
Он забегает в дом, смотрит, а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской национальности. Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника. Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ти хто?
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
• • •
Алеша Попович подъезжает к развилке, там камень: «Направо поедешь — пиздюлей получишь, налево поедешь — пиздюлей получишь, прямо поедешь — пиздюлей получишь». Алеша стоит, затылок чешет. Вдруг откуда-то сверху голос:
— Мужик! Ты давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!
• • •
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
— Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Бляяя...