Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бля. На нейтралке стоим, красный свет!
• • •
Идет последняя лекция математики перед сессией. Препод:
— На время сессии вы можете забыть про свою личную жизнь.
Тут встоет студент и задает вопросы:
— Это вы вчера подвозили молоденькую студентку на своем джипе? Это с ней вас видели в ночном клубе?
Голос за кадром:
— Вася Сидоров, будующий боец Российской армии...
• • •
Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
• • •
Новости. В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннесса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес хуйню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.
• • •
Бревно — это располневшая оглобля.
• • •
Анекдот про то как люди трех наций идут на работу.
Американец встает с утра подходит к холодильнику, открывает его, берет яйца, делает амлет, ест, идет на работу.
Француз встает с утра подходит к холодильнику, открывает его, берет яйца, делает яичницу, ест, идет на работу.
Русский встает с утра подходит к холодильнику, открывает его, чешет яйца, идет на работу.
• • •
— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
• • •
Идёт мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идёт другой мужик:
— Что с тобой?
— Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну?
— Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
• • •
Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключится не смог. Пришлось работать.
• • •
Поцелуй по-новорусски: первый поцелуй в левую щеку, второй — в правую и контрольный поцелуй — в лоб.
• • •
У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был еще щенком.
• • •
Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в «Лень Путина».
• • •
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
• • •
— Дорогой, еще, еще!
— Уже...
• • •
Новости бытовой техники. Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
• • •
Они познакомились в баре. Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
• • •
Каштанка спрашивает у Муму:
— Ты чего така задумчивая сидишь?
— Да я вот думаю, то ли на рыбалку с Герасимом идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
• • •
Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
• • •
В автошколе:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того придурка, который ее толкает.
• • •
Сломался у чукчи будильник. Приносит его в ремонт, где мастер тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
— Не будет работать.
— Почему?
— Механик сдох...
• • •
Демократия — это самое грандиозное шоу, разыгрываемое для народа властью капитала.
• • •
Встречаются два менеджера.
— На тебе лица нет, что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...
• • •
— Как сделать так, чтбы корова меньше ела и давала больше молока?
— Меньше кормить и чаще доить!
• • •
В глухих лесах и болотах Псковской области обнаружили секту панков-старообрядцев. Они показывают ФАК двумя пальцами.
• • •
Компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
• • •
— Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
— Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
— Как нет? Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
— Ну ты даешь...
— Это ты даешь, а я лечусь!
• • •
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
• • •
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день снова приходит и говорит:
— Локоть всё равно болит.
— Надо отрезать левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история. Доктор:
— Да, значит яйца тут не при чём...
• • •
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый, наливают!.. отпускают!..
• • •
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески!