На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. Орел спрашивает:
— Ну что, полетели дальше?
— Подожди, уши немного отдохнут.
• • •
Почтальон приносит заказную бандероль, звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, у которого во рту сигара. Почтальон обалдело:
— А мама или папа дома?
Мальчик стряхивая пепел на пол:
— А сам-то как думаешь?
• • •
Меньше калорий, меньше и кала.
• • •
— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
• • •
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор.
• • •
Вся наша жизнь напоминает шахматы — постоянный цейтнот и мат.
• • •
Одна девочка увидела на потолке небольшое желтое пятно. Пятно росло и росло, становилось все больше. Девочка испугалась и позвала бабушку. Бабушку посмотрела на потолок, увидела растущее пятно и упала в обморок. Девочка позвала маму. Маме тоже стало плохо. Девочка позвала папу. Увидев пятно, папа испугался и вызвал милицию. Милиционеры полезли на чердак, а там в углу писал котенок.
• • •
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете...
— Мужчина вы что, охерели, закройте дверь!
• • •
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
• • •
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте!
• • •
— Ой, мама, вы на каком масле жарите?
— Что не так? Вам лишь бы тратить!
— Мама, но не на моторном же жарить!
• • •
Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
• • •
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.
• • •
Было бы сало, а хохол найдется.
• • •
После службы в храме...
— Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди!
— Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
— Да, но я так охуел, что положил 5000 баков в кружку пожертвований!
— Без пизды!?
• • •
Новости спорта. В полуфинале Кубка Дэвиса, Марат Сафин своими нелепыми подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.
• • •
Арбатпрестиж! Косметика для педика!
• • •
Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
— Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по строчкам:
— Один момент...
— Мне два тюбика!
• • •
Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
— Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
— Ну я!
— А что качельки за собой не убрал?
• • •
— У вас умер дедушка.
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!