Не так страшен сон, как его толкиенование.
• • •
Не трудно увидеть в себе талант, трудно увидеть его проявления.
• • •
Никогда не знаешь, в чьем кармане найдешь, в чьем потеряешь...
• • •
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
• • •
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
• • •
— Папа, а снежный человек существует?
— Нет, сынок. Это наша мама!
• • •
Вниманию клиентов! Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно огнетушитель!
• • •
Релаксационная музыка неограниченно, бесплатно! Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки «Стрим».
• • •
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
• • •
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете по 200, а с меня 1000 долларов?
— А потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!
• • •
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил! — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствует дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите, иногда выходят!
• • •
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
• • •
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками...
• • •
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
• • •
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
• • •
— Что-то у вас обои какие-то странные, с бохромой?
— Цэ не обои цэ плесень.
— Да? А в том углу плесень темнее!
— То не плесень то копоть...
• • •
— Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Чтобы при беге не хлопала!
• • •
— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
— Да вы что, какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
— Да мне-то какая разница!
— Вы как с женщиной разговариваете?!
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше, что ли?
• • •
— Кому хуже всех после пьянки?
— Колобку. У него везде голова!
• • •
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
• • •
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу»...