2010 год. Реклама. Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
• • •
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «ХУЙ».
• • •
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
— Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
— Это еще почему?
Директор:
— Просто потому, что я эту дуру не возьму.
• • •
Объявление: На работу требуются официантки для работы красивыми девушками без комплексов.
• • •
Приходит алкаш в магазин и говорит:
— Дайте мне спирт!
— У нас нет спирта!
— Тогда одеколон...
— Какой?
— Такой.
Дыхнул на продавца.
— Нет, такого нет.
— А какой есть?
— Такой.
Дыхнул на алкаша.
— Не, на такой у меня денег не хватит!
• • •
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька, такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама, можно я её придушу?!
• • •
Женщина говорит подруге:
— Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати, вдруг — звонок в дверь! Мы с мужем по привычке вместе в шкаф...
• • •
Судья приговоренному:
— Ваше последнее желание.
— Автомат, патроны и ложитесь, гады!
• • •
Приговорённому к смерти:
— Какое ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта-Барбара».
• • •
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
• • •
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...
• • •
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
• • •
В последнее время, мне на мобильник постоянно приходят SMS-ки от неизвестных мне девушек, предлагающих познакомится. В ответ я посылаю SMS-ку с предложением прийти ко мне домой и сделать мне минет. Но так до сих пор ни одна и не пришла. Скажите, может я что-нибудь неправильно делаю? Заранее спасибо.
• • •
— Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
— Помню, милый.
— Мамочка, как ты себя чувствуешь?
• • •
Дипломат — это такой человек, который никогда не пошлет вас на хуй, сколько поводов для этого вы бы ему не давали.
• • •
Счастье — когда есть водка для тела и молодка для души, несчастье — когда наоборот.
• • •
В отношении мужа использовала политику кнута и пряника. А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.
• • •
— Чем отличаются евреи от хохлов?
— Евреи не едят сало.
• • •
Новый колдрекс хот-рем со вкусом простуды и гриппа!
• • •
Из энциклопедии 2050 года. Секс — это то, чем занимались люди до изобретения ЖЖ.
• • •
Идёт по улице металлист с панком, видят хиппи плачет. Спрашивают:
— Что случилось?
— Вот мылся и фенечку в ванну смыло!
Металлист:
— Что такое фенечка?
Панк:
— Что такое ванна?