Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока — значит, он профессионал.
• • •
Современная русская матрешка. Берем самую большую «Газпром» и открываем, в ней — «Роснефть». Открываем «Роснефть» — там «Байкалфинансгрупп». Открываем «Байкалфинансгрупп» — там «Юганскнефтегаз».
• • •
Новости зарубежной музыки:
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
• • •
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
• • •
В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
— Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
— Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску...
• • •
Политики, как голуби! Когда они внизу — они едят у вас с рук, а когда они вверху — они какают вам на голову!
• • •
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной — 1шт.
2. Ветки для крепления на палке — 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки — 3657296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 5 литров.
• • •
Количество браков обратно пропорционально количеству пользователей интернета.
• • •
Сильная демократия не должна напоминать слабую диктатуру.
• • •
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
• • •
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
• • •
Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает:
— Что вы хотели?
— Я хочу купить вибратор.
— Зачем вам вибратор, купите лучше бананы, их потом съесть можно...
• • •
Здравствуй, футбольное поле, я — твой вечный Колосков...
• • •
Судья:
— Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
— Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
— Ну и что? Есть такой народный обычай!
— Да! Но он бил их об мою голову!
• • •
Звонит Изя Саре поздно ночью:
— Сара, я звоню тебе с работы. Я задержусь. Тут такое дело. Все что-нибудь воруют со своей работы, ну вот и я съел ядерную боеголовку. Так вот когда я выходил, то случайно пукнул — проходная вдребезги, а теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
• • •
— Пацаны, я научился мысли читать! Всё! Понял! Ухожу!
• • •
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
• • •
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
— За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
— Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
— Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
— Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
— И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
— Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
— Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
— А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.
• • •
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
— Не помню, помню только, спички попросили...
• • •
Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.