Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют.
• • •
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
• • •
Дожили, слово «VIP» употребляется в России чаще слово «хуй».
• • •
Абонентов МТС наконец-то осенило, как расшифровывается название их сотовой компании — «Money Tyring Systems»!
• • •
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да, теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
• • •
Открыта новая «горячая» телефонная линия. Опытный собутыльник поддержит разговор на любую из актуальных тем: «Все бабы — дуры», «Футбол энд хоккей», «Кто как вчера нажрался». Возможен выезд на дом.
• • •
— Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
— Да не, Машь... Я обыкновенный, это просто ты дура!
• • •
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
• • •
Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.
• • •
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
• • •
Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
• • •
Объявление в электричке:
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!
• • •
Самое глупое на свете преступление — угнать троллейбус.
• • •
Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя — девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела — заказчика, наводчика и исполнителя.
• • •
Встречаются две подружки:
— Ну, как прошло 8 марта?
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
• • •
Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
— Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
— А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
• • •
Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
— Ну слава Богу, он хоть не гавкает...
• • •
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
• • •
Расследуется дело об изнасиловании:
— Ну, как все произошло?
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну, я сверху, он снизу...
• • •
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа — армянин. Все украинское в ней от мужа — фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!
• • •
Девочка юного возраста добивает папу, что бы тот отпустил её на выходные с друзьями в Питер. Исчерпав все аргументы заявляет отцу:
— Назови хотя бы две причины по которым я не могу поехать?
— Ну, во первых, я тебя не отпускаю, во вторых ты еще слишком молода...
— Вот Джульетта в моем возрасте уже трахнулась, вышла замуж и умерла!
— Вот! Она тоже не слушалсь папу!
• • •
— Что такое бесконечность?
— Это когда эстонцы считают китайцев...
• • •
Если себя постоянно ограничивать, можно заболеть клаустрофобией.
• • •
Если начальник постоянно растекается мыслью по древу, то он наверняка — дуб.
• • •
Разговор двух колхозников:
— Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
— Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь...
• • •
Урок биологии:
— Расскажите, каких животных без органов размножения вы знаете?
Вовочка:
— Евреи!
• • •
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назадя ее пылесосил, и она бала на месте.
• • •
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.